3月3日 ひなまつりでした
好きなものばかりを食べた🍕
女の子のすこやかや成長を祝おう。🎀
ミニモニ。のひなまちゅりの歌を聴きたくなる。歌いたくなる。
読んでる人、こんばんは、おはよう、こんにちは。元気か？そうでもないのか？
わたしもその時どきで感情はいろいろ😉✨
3月4日
最近書いてる日記は、悲しかったり、愚痴っぽい内容かと、自分的に不安になった。そんな自分をゆるしたい、読んで楽しいかは、わかんないがわたしの日記だ、好きに書いていいのだよ😉🌸
日記あまり読み返したりはしないけど（書いたものに向き合う勇気ない）、術後は、そういう自分の鼻にテープしてるもどかしさ&負けないんだという話をしてたなぁ。たぶん。大変なのは事実。かゆい。目立つ。大変だけど、かわいそうでないし、不幸と思ってない。大変だ、悲しいんだ、傷ついちゃったをごく自然に言いたいだけなの。自然にいうってむずかしいから。そこのところは、、、そうなんだなーて流していただきたい。よろしく🌷👌🏻✨メッセージ。
前回か前々回の日記に
【今週、病院の先生にいちご状血管腫の患者さんの自分（わたしのこと）から自由になっていいという話があって、衝撃を受けた。】と書いた。
かんたんに話すと、今回の手術の経過をあと3ヶ月見守り、今後は、もう診察に来ない選択肢もある。着地点を見つけるのはどうだろうという先生からのお話しです。
↓
😸疑問🌼
病院がカルテを保存してくれるのは5年だから、もし何かあったときに病院に行く際に資料がなく、自分の記憶だけで、新しい先生に経緯を話すのがめちゃ大変だな〜どの先生に言えばいい〜？？？（💧歴代の主治医の先生たちのように大きな病院から去ることはわりとあるのです。）と思ってるので、年に一度くらいは診察に行って、カルテの保存期間を延ばしていくのはどうか？と考えてる。
🍓
わたしにとっていちご状血管腫とは。考えてみた。
それ含めて、わたしなんだから、抜きにして自分は成り立たない。
ただの事実でしかない。マイナスかプラスか、嫌いか好きかは置いといて、意味をつけなくたって、事実がある。できることをやれる範囲でなんとかやってきただけだ。
先生の提案のとおりに病院行かなくなっても、患者さんの側面だってあるし、手術跡だってある。それを通していろんな人やいろんな出来事や自分自身を見てきた。自分のものをみる視点が経験した自分の視点以外にはなれない。←これは誰もが当てはまる。当たり前。経験をとおして人格ってできてくもん。
この年月はひとつもマイナスなんかじゃないんだ。😭自分以外の他人に言われたくない😭誰にもなりたくない😭わたしは強い😭うーん、💧強くありたい😭たしかに大変だったよ、惨めな思いしてきたんだけど、
全部が自分なんだよ😭今だって不自由なんかじゃないんだ。😭😭😭心のお天気は変わるじゃん😭昔の悲しいこと思い出してしまう日もある😭湧き出た悲しみを無視したくないよ😭それらと一緒に生きていくんだよ。
わたしは血管腫を通してのたくさんの出来事に愛があるぞ、がんばった自分と家族やときどき出会う優しい出来事に、想いと愛があるんだ😭😭😭😭😭😭😭😭😭誰も決めないで！わたしが決めたい！決める。先生から見た患者さんであるわたしが全てじゃなくて、あくまでもそういうやり方もあるという話だね。次回の診察で伝える😭😭😭😭😭😭ありがとう。着地の仕方、わたしが決めたい😭無理に着地したり、決別しなくていいと思う。だって歴史の一部分を切り取って生まれ変わるなんて無理だよ😭今のわたしはしたくない😭決めつけないでって気持ち、どうかそこは理解してほしい😭人から見たわたしがいるのもわかる。わたしから見たわたしが一番心強い仲間でありたい😭
😸✌🏻🍓💖🌸🎀✨🌷🌟
でもね、まだ自分を枠にはめてるとこはあるのかもな、、、。もっと生きたらまだ脱皮していけるかな🦋
ひな祭りのパン🍞むしゃ、
読んでくれてありがとう。
誰かしら読んでくれるだろう。🌟🌟🌟
おやすみなさい
ぐっどばい、ぐっどばい、ぐっどばーいばい
