恋人や友達がいないとき、心許せるひとがいないとき、
心の中で誰に向かって話しかけていただろう。
ブログも誰に語りかけているのか曖昧だ。
曖昧だけどふしぎと誰かがいる。
誰かがいるといいなと祈っている。
小さいとき、顔に傷があることをかわいそうだと決めつけられた日は一人で誓ったと思う。
不幸なことだと決めつけられても、染まらなければいい。
いつも思う。
私が自分の顔の歴史にまつわる話をすれば、
その相手は自分の顔にまつわる少しかわいそうなエピソードを話してくれる。
昔、不細工と言われた、とか、大なり小なりあるけどコンプレックスの話を話してくれることが多い。
すでにあなたと私はすれ違っているのだ。
私は手術の跡やその歴史をチャームポイントだと信じて生きたい。
分かち合わなくていいんだよ。ごめんね。分かち合いたくない。
何かをかわいそうなこと、不幸なことだと決められるのは自分の心だけなんだ。
ふざけんな。
毎日誰かが読んでいる 嬉しい
0の日もちょっとある
内容が荒れているから体調良くないときや他人のドロドロとした感情に引っ張られそうなときは読まないほうがいいよ
今夜は心が荒ぶっている。怒っている。いつものことだ。死にたい。いつものことよ。夏は死にたいことを忘れたふりして生き抜いた。
何でも話していいんだよと言ってくるから、そんなわけないと思いつつも
試しに死にたいと言うと説教してくるひとが嫌いです。ほらみろ！
自分が一歩先を生きてて自分と同じ答えに導くことが正しいと思って押し付けてくるやつも嫌いです。人のため、あなたのためって言ってきて押し付けてきて本当に嫌だ。私が福祉を嫌いなのはそういう理由です。
有り難い面やお世話になっているを考慮したって人間同士なんだから、自然と感謝するのは難しいよ。お互い様じゃん💧雑になるけど、人のためって、自分のためでしょ💧
嫌いなことが多い。 嫌いなことには理由なある。こういうの書くと救いが欲しいと勘違いされてよくわからないセミナーの人から謎のいいねがきそう。😹 前来た。 本当にこれは一時の感情だからセラピーとかよくわからないことはわたしにいらないよ。👋
書いてたら落ち着いてきた
では、また書きます
☁️写真コーナー🌈
8月夏らしいこと特にしなかったから、9月1日にすごく幸せなことしようとしたの。で、パンケーキを一人で食べに行ったら全然食べきれなかった。パンケーキは分け合うものなんだな〜（サイズによる）
でも無理して人と行くより幸せじゃん
わたしはまた薔薇園に行きたいです
痩せます
読んでくれてありがとう
また書く
また、と言ってないことになることはたくさんあるけど日記はまた書く
と思います。
まだ夢をあきらめなくてもいいんだと思いました。
今年、夏らしい夏！なことは、特にしてないけど
つよく生きています。
🌻近況🌻夏の感想
楽しい日々ってほど甘くはない。
苦い思いをして、束の間でも幸せに感じることもあるけど、それすらむなしく感じている。
だけど気がつけばたくましく生きている。
最近はそんな感じ。
生き延びていく構え、自ら生きていく熱さもある。
夏らしいことをしなくても暑くて溶けそうなだけですごく夏らしい。冷たい飲み物が冷たくて「冷たくておいしーにゃー😸✨✨✨」って家で言う。わざわざ言うの楽しいよ。
冷たさは美味しいな、感動する。
髪の毛を切った。 整えたくらい。
まめに美容室行くことを目標にして生きてる。
自分のイメージとしては、
坂本真綾さんの『かぜよみ』というアルバムのジャケットの真綾さんに近いシンプルなボブになっている。
だから今のわたしは坂本真綾かぜよみヘアーです。
孤独だけど、それは自由だ
と思います。
まだ夢の途中にいる。
詩のような日記だなぁ。
☁️写真コーナー☁️
夏の思い出の一部を載せます🍀🌻
ずっと好きなメイドさん。
読んでくれてありがとう
また書きます_φ(･_･
タイトルは、アンパンマンのことです。
おはようございます。めずらしく心穏やかな夜明けです。
（最近、内なる怒りをずっとブログで話していたからね。😹🙏）
そう、わたしはアンパンマンの夏の映画を観たいのです。
今回はアンパンマンの誕生とかかわりのある「いのちの星」が映画の舞台。
昔、アンパンマン第1話のビデオを持っていて、小さい頃よくみていた。というか流れていた。第1話は、パン工場に流れ星が降ってきてあかちゃんアンパンマンが生まれた回。今で言う神回だ。また第1話を観たいな。
キャラクターずきのわたしである。そしてアンパンマンの歌詞が好きだ。
『愛と勇気だけが友達』というアンパンマンの信念や、やなせさんの世界を自分なりに理解して感動していた。
「愛と勇気だけが友達！？カバオくんは友達じゃねぇのかよ」という愚かな発言をする同級生に心の中でメラメラ怒りを燃やしていた。「ちがう、愛と勇気はアンパンマンの信念だから！！愛と勇気が友達ってことはね…（つづく）」と説得したかった。できなかったけど！うっとうしいだろうね 笑
でも、言えたらよかったなぁ…😸 好きなものを好きだってこと。
アンパンマンは幼少期を超えてもずっとそっと好きで居続けている。
語った。☺️
朝のつづき
お昼すぎ、もうすぐおやつの時間。
寝てないゆえのパワーでお昼すぎまで頑張ったけど疲れてふと泣きそうだ。泣かないよ。眠りたい。すんなり眠りたいなー。眠くても頭が休まらなくて寝付くまで時間がかかる。
泣きそうでお腹をすかせてるので、お腹を満たしていい眠りを😿🙏
とても大事なことだ。
わたしはこの2年夏の終わりはコンビニのおでんの70円セールをけっこう楽しみにしてる。
また70円の季節がやって来た。
おでんを買った。今、左手におでんの入ったコンビニのふくろをぶらさげている。おでんを買ってすこしだけ自分を癒した。そういうとこえらい。
今日もじわじわ暑い。バスを待っているんだよ。ローソンのおでんが一番好き。
おでんの具材のひとつに【うどん】があるから！（うどんがあるかはお店による。なかったら自分で冷凍うどんをチンして入れよう。）
写真コーナー☁️
太陽を浴びて、たくさん歩くのは良いことだ。
だって、よく眠れたもんな😸🌻✨
2018.08.24
おはよう
風が強いです これが台風なのか？
また昨日も生き延びた
ぐっすりと眠れた
わたしは、生き延びるってことばをどこで覚えて好んで使うようになったんだっけな？
アンパンマンを観に行きたいです。
読んでくれてありがとう_φ(･_･
おしまい
また書きます。
おはよう。こんにちは。こんばんは。
ブログの夏休みを終えて、ちらほらと読んでる人がいて、それはやっぱり嬉しかった。
すんなりと眠れない。幼稚園の頃から寝つきがわるく、夜更かしを好んでいた。体質なんだろうか。
眠れないとなにか話したくなるので書いている。
どこにも馴染めないのは、わたしだけではないよと思う。前からそう思っているけど、そう思っている同士が分かち合えるかは、別だってこともわかっていた。
何者かと比べてしまうけど、
日常やツイッターで強い言葉を言える人をどこか羨ましく憎らしく思っていた。嫉妬だ。断言できてしまってすごいなって。言い切ってしまって犠牲になることは考えてないんだって抵抗があった。
すぐには、いろんな人がいるよねって 平和に落ち着けない。
ツイッターを再開した。
ブログを更新したことを知らせるためです。
やめたのに再開をして、
再開したことを意味あるように行動できるか全く自信ない。
フォローしないでなんとなくツイッターをいろいろ見てた。
やっぱり揺れるよなぁ…。
わたしがいるのは明るくも暗くもない道です。
どうでもいいことが、どうでもよくないから
ずっと書く。自分の中の大きなことだ。
しあわせは、ココアに生クリームしぼって喫茶店のココア風にすること。
また書きます。
おやすみなさい。おはよう。では、また！
おはようございます。まだ外が薄暗い。夜明けの時間が遅くなったからすこしだけ秋になったのかな。
どの季節も好きだけど、どの季節もいやなとこがある。暑いと冬の寒さが恋しくなる。日傘をさしたり日焼け止めを塗るのが大変だ。でも、冬のお風呂上がりはとても寒くてぶるぶると震えるから夏の暑さが恋しい。9月はわたしのお誕生日だ。わたしの、だけではないな。だけどわたしもお誕生日だ。ディズニーランドに行きたいなぁと年中思っている。1万円くらいのお買い物（支払い）をするとき、ディズニーランドのチケットが買えるなぁ…と計算する。
わたしはいつでもわりと怒りたい気持ちでいます。怒っているのに声が出ない夢をいつからか見続けている。また髪を切りたいなぁ…。ブリーチしたこともあるけど、もともとの髪質でもすぐに色が抜けてしまうのでまた真っ黒な髪になりたい。こういうささいな話をする相手がわからない。すぐに性格や習慣は変わらないけどなんかもうちょっと気軽に人と話せたらいいよね。自分の中に死にたい気持ちがあるよとふっと打ち明けてもいい人は滅多にいないのだ。こういった気持ちは、なんかの病気とか、まあそれもあるのかもしれないけど、それよりもその人そのものの性格や経験からくるものなんじゃないかなぁと最近は思います。だから定義が曖昧なメンヘラって言葉を自分では使わないのはこだわっている。自分をどう思うかとか、どんな言葉で思考してるかってぽろっと出る、はず。ポプテピピックが好きだからってあんまりクソばかり言っちゃだめよ、と自分に注意する。外が明るくなったら散歩したい。バラ園にも行きたい。今の時期なら春よりも空いているかな。お花を見るっていいよね。これは自分の中の本心の女の子らしい部分だよ。どう見られたいとかなくて、本心だ。洋服の趣味は変わってしまうしさ。読んでる人、好きな花はなんですか？そういうのみんなあるんだろうか。
嫌いなことをしたくないからどうやって生きるのがいいざんしょ。秋葉原のメイド喫茶の件はとても悔しい話なのよ。きっぱりすぐ辞めたのが今回の偉かったとこだよ。きらきらとした広告に騙されちゃだめだね。最近はずっとスヌーピーのことを考えてる。ニャンちゅうや井上トロやおもちエイリアン、今まで好きだった子たちも好きだ。キャラクターを ともだち と思う感覚が、意外とメジャーなものなんだなと、世界一有名なビーグル犬のスヌーピーが証明してくれている。声の大きい人ばかりじゃないもんな。ぬいぐるみやキャラクターと心を通わせる感覚を持ち続ける人はそんな主張なんかしないのかもな。4時44分。
ツムツムをコツコツとがんばってる。
また書きます。
読んでくれてありがとう。
では、また！
こんばんは！
ブログを夏休みしていた間、
メイド喫茶で働いてきて一日で辞めた。
詳しい事情は、はしょる。
なりたいものがあっても、
なにが何でもなりたいわけじゃなく、
嫌に思うことがあって許せないことがあれば
そこまでしてなりたくないなってことがわかった。
目的を果たすために自分のことしか考えていなくて、
思ってもないことを言う人が居て
思ってもないってバリバリ伝わってきて
凄かった。
だから人を利用するのも頭が良くないとできないと思った。
一人が寂しいから誰かといたいって思うときもあるけど、
その理由だけでそんなに好きでもないのに人と居ることはできない。
人といるまでの過程が大変だし、一緒に過ごしていて、一人になりたいってなります。
好きなものもたくさんあるけど、生きていて嫌だってことが多い。
嫌いとは、
自分にとって何が大切かってこと基準になるんだから
嫌いなものが減ればいいんじゃないんだ。
そういう性格なんだから友達が少なくて当然だとわかります。
許せないを優先してるんだから。
許したふりはできないが、でも、辛いのでこのままの感じで生きていくのかはわからないなー。
おしまい！
