お風呂の中でひらめいた。
ななえちゃんは顔の病気を望んだわけじゃないのにかわいそうだ と昔言われてくそむかついたこと。
望んだ記憶はないけど自分は自分を選んだ。
かわいそうなんかじゃない。
決めていいのはわたしだけ。
お風呂でひらめいて、忘れないようにした。すぐ書いた。
こんばんは。
ここ最近のわたしのブログを振り返る。
死にたいという感情の理由を書いた。
自分は変わらないって感覚を書いた。
感情は考えてるわけじゃないので、否定されても言います。否定までいかなくても、指摘されても、止められても、自分が言いたければ言います。誰かを傷つけるんだ…などのうわべの理由でやめてしまうと結果的に自分が人を嫌うから。人を嫌いすぎると楽しくないもんな。悪いとも思ってないのに不愉快な思いをさせてすみませんって態度をとるの不本意すぎる。思ってもない場合、思ってないってわかるもの。
これをただのメンヘラだと茶化して済ます人とは話す気もない。💧 合わない。愛情がないなら首を突っ込むな。好奇心はあってもいいが馬鹿にされたくはない。お互いに変なんだよ。
いずれネガティブなことを言わなくなるとかの見通しもない。表現の仕方は変わるのかもしれない。死にたいと言っても、あまり相手にされないのは重々承知なんだ。聞いてもらえた方が自分も嬉しいから。
わたしは今までどんな人に評価されたいかを考えてなかったのが良くなかった。わたしの表面に漂う態度がどうであっても、そもそも嫌いなもの許せないものが多いから、べつにこっちから好きでもない人にこにこしないでいいんだなと思います。仕事中じゃないんだから。やめたいです。お金を貯めたいからバイトのことも書いてる。接客業をやりたいときが多い。昔、クリニックの先生に倉庫のバイトを勧められたときは、わたしのこと全くわかってないな〜😭と腹が立ちました。言うことは聞いてない。自分で決めればいいんだ。だけどテンション下がることを言われるのは嫌です。
冒頭の言葉だってその人なりの優しさで気を遣ってくれたと思っているよ。だけど嫌だ。人にかわいそうなんて言うのは、どこかそこで下に見てる。嫌だと言わせて。嫌だ。嫌すぎる。
自分が自分を選んだって思いたい話。
悔しいからです。🤕
かつての全部の時期の自分を喜ばせたい。
どうしたら
思い出して怒るのはずっと自分からのメッセージなんじゃ？？？まだ果たせてないから
忘れんなよという
自分に非がないこと（病気のことで差別的な発言を受けたとき😿）でも、反論するとき感情的になって言葉づかいが悪くて話を聞いてもらえなかったことがあった。理不尽。話聞いてもらうために丁寧に話そうと生きてるけど、そうじゃいられないときがある。
根に持ち屋さん…。いや、許しちゃだめなものはだめ。🤕
どうやったら意味をわかってもらえるんだろう。
話すまで待ってもらえるんだろう。
くそむかつく よりも 格好良い言葉を見つけたいな。
通じるやつを。
また懲りずに書きます( ( ˘ . ˘#( )⊃〆 ）
〆←ペンを表している
読んでくれた人、ありがとう。
わたしも戦っています。
隅っこだけど自分にとって中心のとこで戦っている。
これが10月のカレンダー！
10月は、でんぱ組が全員集合でメイドさんの格好をしてる😊いかにも、ななえ氏がすきそーなやつだ。
これを機に11月にする。
すっごい一日になりますように。
くつがえすようなすっごい良い一日。
今日はそう思える。
寝たらすこしでもマシな気持ちに。
おやすみなさい。
いつもハート使わないけど平和になりたいからハートの絵文字だよ。💖🌍🤕
苦しい😿🤕
