2017.07.28 金曜日
こんばんは。
もうすぐ7月も終わる🍉🍧
昨日は大人数で東京タワーへ行ってきた。
今日は大人数でお祭りへ行ってきた。
大人数だと寂しくなる。1対1が一番良い。
お祭りのときはあまりに苦しくて帰りたくなって、しにたい！！！って言って一緒に来た人に気づいてほしくなった。
我慢した。我慢はいいことなのかな？
こういう寂しさを爆発させたくてアイドルになりたいんだって思った。
わたしの好きなアイドルのイベントが8月にあるけど、
アイドルに会うためにそこまで欲しいと思わない商品を買う仕組みに乗っかるのはもういやだなぁと思ったよ。
お金だって時間だってこれからは本当の本当に自分の欲しいものに使って、
自分が会いたいと思って貰える人になりたい。
カラオケのネット配信をしたいけど、勇気が出ません。
スマホを固定させる棒を買わなくちゃ！
一人ぼっちを感じたときに、美しくなりたいなぁと思ったよ。
最近よく美しくなりたいって思うんだ！
例え一人ぼっちでも美しければちょっとマシだと思う。
おはにゃーす(Ｕ⌒▽⌒#Ｕ)
読者が増えていたぞ、ありがとうございます。
今、考えてることを書く！
自称アイドルを名乗ることが苦しくなってきた。
なぜなら、たのしめてない。
（自分で自分を幸せにするためにやってるのにたのしくないのは大問題である。
単なるわがままではないんだ😵）
昨日、本屋さんで
報われない努力をやめましょう！というような本を立ち読みした…。
この本、買うかもしれない！
脳科学の中野先生の本です。
アイドルや芸能関係のオーディションを受けて、
不合格であれば何も連絡がないことは普通？だと思うけど
自分の経歴や自己PRを時間をかけてあんまり話したくないこと（お顔にまつわる話）も書いて
連絡が来ない＝不合格。
というのを数回経験して
なんというか…
思った以上に凄く傷ついていたみたいだ。
言葉に出来ないような気持ちを言葉にして人にわかってもらおうとしたのに
何も言ってもらえず
悲しくなった。
就職活動ってやったことがないけど、
こんな感じの辛さに近いのだろうか？と思ったよ。
昨日の記事に書いたけど
自称アイドルを名乗る原動力の主な成分は
怒りで（うまく言えない…）
誰かの思う可愛いになりたくない
という今の気持ちを友達に話して
「何がだめだったかわからずオーディションに落ちることでまた別の怒りが湧いてくるんじゃないか？
もっとななえの良さを活かす方法があるのでは？
アイドルにこだわる必要あるのか？ 」
と言われて
なるほどな〜…と思った。
でも！
アイドル＝今のわたしにとって素晴らしいもの、なりたくてもなれないもの、なりたいというのがこわいもの恐れ多いもの…だから
それを口に出して挑戦してるから、夢は叶ってないけど、意味はある。
怖いことをやって自分を解放するっていうか…
心の声とやってることが一致してる
それは自分を良い方へ歩かせてることだと思う
良い方とは喜べるとかその人がその人らしくいれるというやつ…
ネットか何かで配信しようか…
何が向いてるのか…
自分で自分を盛り上げていこう。
(Ｕ⌒▽⌒#Ｕ)
ミスiDのセミファイナルの女の子の書いた文章がとても魅力があって
自分がだめだと思っちゃったよ
そんなことはない！！！
自分を見捨てちゃいけない…
自称アイドル活動を見守ってくれる友達がいてよかった。
まずはブログを書いた。
また書きます！
読んでくれてありがとう。🍓
誰かが読んでくれてるなーと最近信じられるようになってきた。
追記
idol_or_die
なりたいものになりたいから生きたい
改め
idol_or_die
なりたいものになれないなら死にたい
にタイトル変えました！
汚くてもいいと思えたから。
2017.07.25 真夜中
……………………
ブログ本編です
ブログに書くことを毎日考えながら生きてるのに34日ぶりの更新になってしまった！
適当でも肩の力抜いてもっと更新したらいいのにな
ちらほらと読んでくれてる人がいてとても嬉しい ありがとう ありがとう
最近は、とあるアイドルのオーディションを受けた。
まだ結果はわからない。
年齢制限はなし。
プロフィールと意気込み（字数の制限はない）の記入欄がありそれを書いて応募！
写真の添付はなし。
文字数の制限がないから書きたいことを思いつく限り全部書いた。
今までのどんな自己PRの文章より言いたいことは言えた。
次に繋がってくれますように。
ミスiDのセミファイナリストの発表があって、どんな女の子が残ってるのかyoutubeで見た。
なぜこの子が良いのかとか分析したって、そんなのあてにならない。つまらない。
素直に女の子のお祭りをたのしめない。
自分の出来なかったこと、一次審査に残れた女の子を見て、複雑になった。
自己PRで
「人に認めらなきゃ自分を好きになれないなんて悲しい、そういう人をなくしたい」
と言ってる女の子がいて、
わたしは
「何を生きる糧にしようが自由だ、勝手に悲しいことって決めつけないで、ハタから見て歪んだ行為や気持ちに写っても、
わたしは真っ直ぐ向かってるんだからほっといてくれ、余計なお世話」ってムキになってしまった。
わたしも話を聞いてもらいたい。
どんな女の子がどんな考えを持ってたっていいけど、
わたしだって言いたい。いろんな人に。
影響力とか地位とか名誉が欲しい。
知らない人に顔のことを悪く言われたんだから、知らない人に向かって気持ちを言いたい。
見返したいっていうのは微妙に違う。
嫌なことを嫌だって言えるだけで強くなれたようで嬉しいから。
画像は見えてるかな？
これは手作りのブレスレットだよ
NANAEとIDOLのイニシャルのパーツと
ハートとLOVEとダイアモンドのチャームを
ピンクと白のラメのゴムに通したんだー！
NANAEはダイヤモンドみたいにキラキラのアイドルに片想い中で夢みてるっていう設定でを表現した！💖
材料はプラザとWEGOで買って1100円くらい
もっと作りたいなぁ…
夜は頭が冴えて寝れない日が多い
ブログ、もっとコツコツ書きたい
自称アイドル活動、
どうやったらいいんだろうか？ネット配信？何するか？
検討したまま進まんよ…。
だめだめでも、配信すべきだ…怖い
本当に怒っていたときに撮った自撮りだ。
髪の毛インナーカラーピンクにした。
自撮りは好きじゃありません。写真。
お化粧を見直そうと思うよ。
まゆげは今試行錯誤してる。
よし、おしまい！
読んでくれてありがとう
日曜日、いいこと起こそう
なんでもない日おめでとうっていうアリスの言葉が大好きだよ！
じゃあ、またね
今日はAKBの選抜総選挙をTVで見守っていた。
毎年スピーチを聞くのをたのしみにしている。
それを観ていて
「ファンの皆さんのことが大好きです！」と言えるのはアイドルだけだなぁ…と感動したのと同時に
自分のことを応援してくれるファンのことが大好きだ！って思える景色はどんなだろう？
ファンに愛されることと引き換えに何を失うのだろう？と想像して怖くなった。
このブログには自称アイドルだと書いたけど、
自称アイドルを名乗っているのに
わたしはそれをやるために頑張れているのか自信がない。
わたしにとってアイドルを一言で言えば、
なりたくてもなれないものだ。
なりたくてもなれないものだけど、
それでもなりたい！っていう気持ちを大事にしたいから自称アイドルになった。
自称ってことは認めらてないことを自分でわかっているから自称なんだ。
夢を叶えたことがないから
夢は見るものじゃなくて叶えるものという
力強い言葉が少し苦手だ。
叶わない人の気持ちをわからないんだってって思っちゃう…。
少女にしか成し得ないことをするのがアイドルなのか？
少女じゃなければ叶わないのか？
少女時代に傷ついて素直に夢を見れなかった人には成し得ないのか？
もしも少女時代に諦めかけた夢を叶えたら
少女時代のわたしが心から笑ってくれるんじゃないか？
わたしが誰にも認められなくてもアイドルになりたいって気持ちをブログで告白するのは、
自分のこと、自分の人生を大事に思う気持ちなんだって思う。
（過去も、未来も、現在も）
自分を大事にしようとしてる証拠なんじゃないかって。
自分を大事にするって難しいからね
( ( ˘ . ˘#( )⊃ ）
昨日、もうすぐわたしの次のお誕生日が3ヶ月後にあるって話をして、（9月17日！）
新しい一年に豊富はあるの？って聞かれたときに
しどろもどろだけど
「昔のわたしを成仏させたい」って答えた。
成仏って一体なんだ⁉︎ってなるかもしれないけど、
幼稚園、小学校、中学校、高校、大学生、それ以降…のわたし
が傷つくことを恐れて（主に自分の顔の手術を何度もする現実や頑張って手術を乗り越えてもその顔を自分にも他人にも受け入れてもらえないこと）心からやりたいことに向かえない、言えない、そういった無念を晴らしたいんだってこと。
少女に戻れないけど逆らいたい！！！
昔から顔のことで沢山傷ついてるけど戦ってるわたしだから出来ることがあるんじゃないか？って怯えながらわくわくしてた。
でもそれを人に言えなかったし、
顔のこと気にしてるって言いたくなかったんだよね〜。
アイドルを目指すには遅咲きのスタートだ。
少女時代の様々な経験にしがみついてる、けど、大人になりたくもある。
大人とは年齢のことではない！
最近、わたしが自分が大人になったなと思えることは自分だけが唯一無二じゃなくて誰もが唯一無二なんだと思えるようになった。
中学校の頃にカウンセリングを受けたとき
カウンセラーの先生が
「奈菜恵ちゃんはこの世界でたった世界で一人って意味でとても価値があるのよ」
と教えてくれたのに
ちょっとむっとしたのだ。
どこがムカつきポイントなのかと説明すると
わたしだけが特別に価値あるってことでなくて人は皆平等に価値があるって意味だから、
悔しかった。
顔のことで人の何百倍も傷ついて頑張ってるっていう傲慢さがあった。
今はカウンセラーの先生の言ってくれた言葉がわかる。
人生の試練は人それぞれ違うよね！って自然に思えるようになった。なってきた。
わたしはわたしで一生治らないって思ってしまうくらいの深く傷ついた経験があるけど、自分以外の人の心がどんな事で傷ついたかは計り知れないんだよ。って中学生のわたしに伝わる言葉はあるのかな？
何を言われても傷つくときあるから難しいよ。だからカウンセラーの先生の押しつけじゃないほんの少し厳しさのある言葉は今なら優しいってわかる。
今すぐにそうは思えなくても、
いつか気づいてくれますようにっていう願いのような言葉だったのかな？
カウンセラーの先生だけじゃなくて
そのときどきで優しい人生の先輩が居てくれたように思う。
だんだん独り言っぽくなってきたぞ。
自分のことを大事に生きることが出来るのは自分ただ一人だけなんだな。
たった一人の自分なんだから！
おまけ。
今年の総選挙のことを少しだけ。
今日の選抜総選挙の須田あかりちゃんのスピーチの
わたしには欠点やコンプレックスがあるからこそ補い合える人に出会えるんですって言葉と全体の話が伝わりやすく上手いなぁって感心したこと
荻野ゆかちゃんのわたしをアイドルにしてくれてありがとう、ございます！努力は報われるって証明できていますか？って全身から溢れてくるみたいは言葉、
まゆゆは言葉じゃなくて悔しそうで寂しそうな姿が心に残って
さっしーは沖縄での総選挙イベント中止で落胆してるファンを少しでも補おうとする言葉をサッと差出せる言葉の力が流石だな思ったよ。
AKBを見てると熱くなれる！とこが好きです。
今日のブログはいつも以上に素直に自信作だ( ´･ヮ･`)
読んでくれるであろう人、
読んでくれてありがとう。（読んでくれてありがとうってアイドルっぽい。にっこり。）
もう、おはようの時間だ！
コツコツブログを書いてみる。3日目。
最近のわたしのブログやツイッターは
ミスiDに関する話ばっかりだったね。
愚痴やわざと強気な発言をしてみたりね。 😊💦
ミスiDの書類審査に落ちたら
自称アイドルをやめるって考えていた。
（考えただけで諦める覚悟は出来てなかった。 ）
あんなにたのしみにしていたミスiDが駄目ならアイドルの才能が無いことがはっきりする。アイドルのことを考えると心が痛い。
誰かの憧れになりたい。
夏やりたいことを思い浮かべてみたよ。
浴衣を着る。花火大会や夏祭りへ行く。
プールや海にも行く。
浜崎あゆみのmonochrome（大好き）を聴く。
中3の夏よりも素敵な思い出になる夏にする。
まず今日やりたいことは、バラ園に行くことだよ！
自分を外へ連れ出してあげよう。
でも、何にも出来ない予感もする。
そんな感じです。
誰かが読んでくれているのか？
ありがとう。
良い日曜日だといいね。ではまたー！
ブログさぼらず続けてますぜ。
