さよなら自称アイドル〜思想の玉手箱〜

2017.01.30〜自称アイドル誕生。自称アイドルとは人生への怒りとわたしの夢と芯である。今日も生き延びる_φ(・_・

第154話 1月1日のまっさらさ

明けましておめでとうございます。

 

目標や願いごとを考えてみました。

特に今年だけのことではないけど、今年も孤独を守りながらに生きたいです。

孤独をまったく恐れずというのはきっと出来ない。少しは恐れるけど、場に馴染めない感覚が多い故に反射的に自分の特徴を消そうとしたり責める習慣が自分の存在に失礼だからです。そして個を消したら友達も出来ないと思う。今も友達はいるよ。これから出会うべく人に会えないんじゃないかってことだよ。今まで友達になってくれた人たちも自分ゆえに友達なんだと思うよ。なぜなら、その人がその人を生きているから友達になれたと思うからだ。ここではいろんな関係性を友達でまとめた。

私に常にブレない自分などなく、いつもこうして考えを深め続けないと、自分の言葉で話せなくなるのではという恐れ。病んでないよ。これが私のふつうなんだよ。

一人ぼっちは、自分で望んでやる場合の一人ぼっちということです。だから人の居る場所には行く気力体力があれば行ってみようという気持ち。どこにいても自分の意思で一人に帰ってくるということです。

 

 

今まで様々なものに惑わされ続けたことを踏まえ、自分がどう感じるか以上に頼りなるものはないと深まった。自分がどう感じるかを澄んだ状態のままにしておきたい。

 

新年は、自分ってこういうとこあるよねと改めて痛感する出来事が何個かありました。

こういうとこ〜っていうのは、私は最近家族以外と話してなかったから、元旦は人と話す機会があってひとつひとつ緊張して勝ち目のない戦いをしてた。何が勝ちなんだ、でも戦いでした。スタバの店員さんと話すことやおばあちゃんちに行くことの過程の一コマ一コマが今の私にはヒリヒリする時間であった。大きい人生の流れの中のそういう季節だ。

話すことも人のいる場所も、またふたたび馴染むでしょう。人並みを目指すのはでなく自分なりに自分の速度で出来てくることを本当に愛せたら自分マスターだよね。

 

毎日を新鮮に暮らしたい。 年が明けるかのようにお誕生日かのように。

 

久しぶりにブログを書いた。読んでくれてどうもありがとうと言えば読む人の自由を奪うのか?とも感じるけど、書いている間、ひとりごとではないといいなという希望を捨てずにいつも書いてますよ。

 

今年もよろしくお願いします😸

 

追伸

自分の考え続ける性格は変わらないだろうから、考えてもいいけど、脳から外へ。自分の内側から外へちゃんと行きたい。

自ら名乗ってまでやるアイドルとは。忘れてないから苦しいです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

第153話 何が何でも欲しいものなんてない

12月3日 げつようび

 

お久しぶりです。

 

ブログはゆるやかに誰かが読んでいる。

誰かが読んでいるのかと気になっている。

読まれると嬉しい。

寂しがる、とはこういう感覚なのか。

 

人に言われたことをすごく考えます。

なぜ相手はそう思ったんだろうかと

持ち帰るんです。

 

いろんな考えの人がいるんだよと言われてそんなことわかっているから言われたくない という話をくりかえしブログに書いている。

自分にそんなつもりはなくても、どっちが正しいか間違いかの戦いをしていたんだろうか。

でも、お互い様じゃないのかな。自分の感覚が不安になる。

 

気を遣っていると言われるのも抵抗があります。

自分に踏み込まれたくないこと、嫌いな言葉が多いんだから、

丁寧に話したいと思ってて、それは私の理想だから、自分の為じゃないのかな。

脆くても自分の美学ではないのかな。

 

脆くても自分の美学なんです。 

だから捨てちゃいけない。

 

そうです。生きているよと言いたい。

 

 

よわくはない。生き残っている。

また書きます。

 

読んでくれてありがとう。

頭の中のような、心の中のような、自分のことを書いている。

f:id:nanae917kawaiininaritai:20181204022747j:image

 

ではまた!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

第152話 書いて世界が変わるわけないけど、書かないよりはましだよ

11月23日 祝日

よんでるひとよ、お久しぶり。

書いていない間に秋の終わりかけから冬のさむさになってる。コート着た。何年か前の毛玉だらけだけど気に入ってるコート。

じわじわと誰かが読んでくれるブログ。

わたしは人と話したいのかもしれない。

話すなら、文章で話すほうが向いてるな。

筆談、きっとわたしに合ってる。

まじで声が出しにくい。抑圧されている。心と身体が一致してない。

何度も見る夢でさ、シチュエーションはちがうけど、怒ってるのに声を出せない夢を何回も見る。

無意識に気を遣ってしまう場合はコントロールできなくて、消耗しきって、あーまた流れに乗るだけでいっばいいっぱいだった。ってなる。

無意識に演じてしまうならどうやったら本音を言ってやれるんだ?もう言いたくないこと言いたくない。

今日は人に文句言った、ラインで。

あなたのこういうとこが嫌いだ とわざわざラインした。

実家暮らしだけど、母とも物凄いバトルをした。

日常の中で辻褄を合わせるだけの行動が本格的に無理になってきた。

いかに今まで自分の率直な気持ちを殺してたか思い知らされた。

毒吐きたい。

 

やりたくないことすると、熱出したり、お腹痛くなって不正出血になったり、肌がかゆくなったり、身体が全力で拒否してくる。

からだに対するすごい信頼感。

からだ、あなたは正直だよ。

 

学生時代、クラスメイトが登校拒否してるときの話。

担任の先生が「○○(休んでる生徒の名前)は、学校に行こうとすると腹痛がするそうだ、クラス内でからかってるものはいないか?」ってホームルームで生徒に問いかけてた。

お調子者の男子が「都合いいな〜(笑)」ってひねくれながらウケ狙ってた。

素直すぎ、馬鹿だなー。あたりまえじゃん。

よく覚えてる。

からだは正直だよ。行きたくないとこ行こうとして身体が拒否するのは自然だよ。

 

最近は、形成外科で手術をする方向にはなしを進めてるよ。病院に通ってレントゲン撮ってる。

病気によっていびつな形の鼻を手術して自信つけようって考えはない。

もう、他者になんて言われても、一時的に傷ついても、わたしの生きて守ってきたものは奪われないってわかった。

なんか悪く言っちゃう人もデリカシーないだけで悪気ないか、自分の心がすさんでるか。

人がいやなことを言わないように自分を律するっておこないに対する美意識じゃ。年を重ねても消えない。

 

今日、わたしは人に対してたくさん馬鹿と言いました。

もう言いたくないこと言わない。

怒りがからだをめぐってもう耐えるか、こうして書くか、しかない。それか食べる 

 

自分が可愛い設定で生きてこう。設定してしまえ。もー、いいのよ、好きにしよう

 

f:id:nanae917kawaiininaritai:20181124015743j:image

秋の薔薇園行ってきた。

 

あなたも、わたしも、風邪ひかないようにしよう

冷えるとメンタル元気なくしがちだから

 

また書くぞい!

 

第151話 踏まれてもただ誇らしく

タイトルは浜崎あゆみの『Hana』より

何か心が動く出来事があれば好きな歌詞を思い出してこの気持ちはあの歌詞みたいだと重ねる。みんなやるのかな。

わたしは言葉が好きなんだな、と思います。

 

読んでる人、聞いてくれ。聞いてください。

今日の夕方の出来事である。

乗り換えの駅でわいわいがやがやと校外学習か遠足の小学生の列がずらり。

わたしは待ち合わせしていたので立っていた。若干目立つ格好で。(ディズニーシー行ったとき買ったジェラトーニのパーカー😸💚)

小学生の集団の中の1人がわたしの顔を見るなり ん?と違和感を感じたらしく、二度見をした。

嫌な予感はしたから覚悟を決めてた。

「あの人鼻曲がってる」とわたしにも聞こえる声で言った。

知らない人に久しぶりに言われたなぁ。知らない人に言われるのは1年ぶりくらいか。

そういう状況で、しれっとしているのは精神力が居るのでかなり疲れた。決して俯いてはいけない。大人になるにつれて得た。卑屈にならない。なってたまるか、だよ。

人生で何度もあったから、馴れているといえば馴れている。

毎回傷つく。怒りが湧く。悲しい。悔しい。その人になんて言えばいいんだろう。知らない子どもだ。

荒れていた心は、1時間くらいで回復した。昔より遥かに回復力があがった。

鼻がいびつな形をしているのは事実だけど、事実だからって言わないで。気にしてるんだから。め!

言っておく。

それが可愛くないと言われたんじゃないからな!😸

大人になればわたしのいびつの良さがわかるだろう。

 

 

 

本心でもお世話だとしても、可愛いと言われた記憶をたくさんたくさん思い返して、安心させていた。

可愛いと言ってくれてありがとうね。と感謝した。 

お世辞なら言うななんて思ったことも撤回しよう…軽やかにどんどん可愛いと言ってあげるのもよい。

 

 

土曜日は、形成外科の手術を受けられるかどうかの検査があるよ。

 

もしかして、わたしのやることは、こういうことにあるのかな。 人の評価の曖昧さ、くだらなさがもどかしく、自称アイドルをポリシーとして名乗るのは変えなくていい、だけどなにかできないのかな。

顔のことで感じた経験は、わたしだけのものだから、それは、価値なんだよ。

 

 

人の中で姿をさらして様々な言葉や視線を受ける。

それが、この世がくだらなく思える理由にも、

強く生きたい理由にもなりうる。

生きるためにずっと飲み込んできた。

それを綺麗な言葉で片せって?

わたしは悲しい。生きよう。

 

f:id:nanae917kawaiininaritai:20181109052637j:image

今日飲んだメロンソーダ

 

ばいー!

 

また書きます(ΦωΦ)

第150話 自分が自分を選んだ

お風呂の中でひらめいた。

ななえちゃんは顔の病気を望んだわけじゃないのにかわいそうだ と昔言われてくそむかついたこと。

 

望んだ記憶はないけど自分は自分を選んだ。

かわいそうなんかじゃない。

決めていいのはわたしだけ。

 

お風呂でひらめいて、忘れないようにした。すぐ書いた。

 

こんばんは。

 

ここ最近のわたしのブログを振り返る。

死にたいという感情の理由を書いた。

自分は変わらないって感覚を書いた。

 

感情は考えてるわけじゃないので、否定されても言います。否定までいかなくても、指摘されても、止められても、自分が言いたければ言います。誰かを傷つけるんだ…などのうわべの理由でやめてしまうと結果的に自分が人を嫌うから。人を嫌いすぎると楽しくないもんな。悪いとも思ってないのに不愉快な思いをさせてすみませんって態度をとるの不本意すぎる。思ってもない場合、思ってないってわかるもの。

これをただのメンヘラだと茶化して済ます人とは話す気もない。💧 合わない。愛情がないなら首を突っ込むな。好奇心はあってもいいが馬鹿にされたくはない。お互いに変なんだよ。

いずれネガティブなことを言わなくなるとかの見通しもない。表現の仕方は変わるのかもしれない。死にたいと言っても、あまり相手にされないのは重々承知なんだ。聞いてもらえた方が自分も嬉しいから。

わたしは今までどんな人に評価されたいかを考えてなかったのが良くなかった。わたしの表面に漂う態度がどうであっても、そもそも嫌いなもの許せないものが多いから、べつにこっちから好きでもない人にこにこしないでいいんだなと思います。仕事中じゃないんだから。やめたいです。お金を貯めたいからバイトのことも書いてる。接客業をやりたいときが多い。昔、クリニックの先生に倉庫のバイトを勧められたときは、わたしのこと全くわかってないな〜😭と腹が立ちました。言うことは聞いてない。自分で決めればいいんだ。だけどテンション下がることを言われるのは嫌です。

 

冒頭の言葉だってその人なりの優しさで気を遣ってくれたと思っているよ。だけど嫌だ。人にかわいそうなんて言うのは、どこかそこで下に見てる。嫌だと言わせて。嫌だ。嫌すぎる。

 

自分が自分を選んだって思いたい話。 

悔しいからです。🤕

 

かつての全部の時期の自分を喜ばせたい。

 

どうしたら

 

思い出して怒るのはずっと自分からのメッセージなんじゃ???まだ果たせてないから

忘れんなよという

 

自分に非がないこと(病気のことで差別的な発言を受けたとき😿)でも、反論するとき感情的になって言葉づかいが悪くて話を聞いてもらえなかったことがあった。理不尽。話聞いてもらうために丁寧に話そうと生きてるけど、そうじゃいられないときがある。

根に持ち屋さん…。いや、許しちゃだめなものはだめ。🤕  

どうやったら意味をわかってもらえるんだろう。

話すまで待ってもらえるんだろう。 

くそむかつく よりも 格好良い言葉を見つけたいな。

通じるやつを。

 

 

また懲りずに書きます( (  ˘  .    ˘#( )⊃〆 )

 

〆←ペンを表している 

 

 

読んでくれた人、ありがとう。

わたしも戦っています。 

隅っこだけど自分にとって中心のとこで戦っている。

f:id:nanae917kawaiininaritai:20181108020259j:image

これが10月のカレンダー!

10月は、でんぱ組が全員集合でメイドさんの格好をしてる😊いかにも、ななえ氏がすきそーなやつだ。

 

これを機に11月にする。

 

すっごい一日になりますように。

くつがえすようなすっごい良い一日。

今日はそう思える。

寝たらすこしでもマシな気持ちに。

 

 

おやすみなさい。

いつもハート使わないけど平和になりたいからハートの絵文字だよ。💖🌍🤕

 

苦しい😿🤕

第149話 10月のカレンダーの絵柄が好きだからまだ10月のまま

2018.11.05

眠れない。

深刻な眠れないではない。よくある。

 

眠れない一晩の中でも、

不安を抱えてたり、夢を思い描いたり、やっぱり無謀だと冷静になったり、いろんな時間が流れる。欲しいものがたくさんなようで、やっぱりなくてもいいや、踊らされてたんだ!とか思う。のエンドレス。

ブログはわたしが続けられる数少ない向いている好きなことだから、書く。

夜中は、ブログ書くのがはかどる。

 

仕事を探している。

昔からお世話になっている形成外科でまた手術をするかもしれない。(検査の結果によって手術が出来ないから、“かもしれない”が重要よ)

手術のお金をなるべく自分で貯めたいのだ。  

 

書けば書くほど心から遠ざかるときがある。

話せば話すほど、そうじゃないのな…とかちょっとちがうなとか、そんなことばかりだ。

だから考え続けて、日記を書いてるのかもなぁ。

 

プラザにスヌーピーのクリスマスグッズがたくさんディスプレイされていたよ。

いいなぁー!

無駄なもの、なくても生きていけるもの、だけどあったらすこし幸せになれるもの。

 

みんなに愛されることや好かれることはできない。

元気なくて愛想よくなれず、サービス精神のないときに、見えることもある。

人への対応が塩対応になりがちだからそれでも残ってくれるか、とか。 期待は込めない

。ようにする。

体調の悪さは周期的に来るから心の前向きさだけでは対処できない。

そこで自律神経を整えるっていう発想が

落ちた期間をすこしマシにしてくれそうで期待の新星となった下半期😸ラベンダーの匂いがおまもりさ

 

やや鬱のときは冷静でよい。(よくはないが、バランスはよい)😸 頭はクールで行動力はなんとか維持できるのがやや鬱のよいところ。

とっても鬱 は…眠くて仕方がないとか、行動に制限かかって、大変ずら。

 

プラザはいつもたのしーにゃー😸

f:id:nanae917kawaiininaritai:20181106061736j:image

すぐには買えないから、写真を撮って欲しい気持ちを抑えた☝️

f:id:nanae917kawaiininaritai:20181106061750j:image

ほー、もう朝だ。外が明るい。太陽浴びたい。

 

 

昨日、バスの中に忘れ物したっぽい。(福祉手帳)

しょんぼり💧

 

なくしたものは、とりにいく!それだけよ

それがたいへんさ わかる

 

 

懲りずに、また書きます( (  ˘  .    ˘#( )⊃✏️)

 

読んでくれてどうもありがとう

 

おはようござい☀️

f:id:nanae917kawaiininaritai:20181106065314j:image

 

わたしは特になにもしません日かも

バス会社に落としものありませんか?と電話かけることはがんばる

 

f:id:nanae917kawaiininaritai:20181106065500j:image

何もしないをしてるんだ

by くまのプーさん

 

では、また〜!

 

 

 

第148話 宇宙の番組をみて眠る

こんばんは!

 

土曜日だった。

ちょっと心が生き返ってきた。

起きてから3時間くらいは、なんか苦しかった。なんにも出来ない。スマホをぼんやりいじるくらいです。

 

食べることが幸せだ。

 

マックのチーズバーガーは美味しいな。

マックは、マックにしかない味なのだ。

子どもの頃、ピクルスが食べれなかったから抜いて食べてた。一緒に食べてた友達に「ピクルスなくて美味しいの?」って言われた意味が今ならわかる。ピクルスはなくてもおいしいよ。でも、今はあった方が美味しいと感じるよ。チーズバーガーを食べてた友達とはなんとなく疎遠になったけど、お母さんになったらしい。人生はいろいろ。

 

モスバーガーもケンタッキーも好きだ。

なんでもない日に思いつきで、ケンタッキーのパーティバーレルを買いたい。贅沢したいな。

パーティバーレルって名前のつくボックスは、イベントシーズンしか売っていないのか?

毎日誰かの誕生日だから毎日売ってたらいいな。

調べたら、いつでもチキンたくさん入ってるセットはいくつかあった。でも、バケツみたいな大きい箱に入れてくれるのかまではわかんなかった。

あの大きい箱にチキンが入ってる幸福感🎁

 

 

ケンタッキーのパーティバーレルのあの大きくて箱にチキンやポテトがわいわいはいっているのが幸せだ。

ケンタッキーのチキンの ころも は ケンタッキーだけの味だ。

一番にチキン選んでいいなら、持つところがある形のチキンを選ぶ。

ケンタッキーのポテトのかたちが変わったよね?

ふつうのフレンチフライじゃなくて、

くるくるしたかたち、輪切り?になってるよね。あれはあれでおいしい。が、

ふつうのスタンダードなポテトが食べたいとき、頼めればいいな〜🍟💧

太めに切ったじゃがいもの味のするポテトが食べたいときは、ケンタッキーかモスバーガーのポテトがよろしい。

 

したくないことばかりすると、だめだ。💧

心が歪む。🖤

無謀でも夢を持ってたい。

自称アイドルですってポリシーを言えたのはすごい。衝動!って感じだ。かっこ悪さすらも。

素直でないし、全然形になってないけど、反骨心を表しているんだ。捨てられない。

心と行動が一致することがしたい。

やっぱり自然と湧く感情は仕方ない。

それがたとえ「死にたい」とか一般的に控えるべきワードでも、感情は考えてるわけじゃないから純粋なもの。率直さを持ちたい。

人は自分の物差しをどうしても人に当てはめるから、ちがうってはっきり言えないと、行きたくないとこへ行ってしまう。親切でさえ、ちゃんと断るべきなんだ。

だけど、どうしてわたしは生きてることを嫌なくらい辛いと感じるのかを解明したい。

でも、考えてるだけじゃわかんないから、心に引っかかったまま、書いたり、外に出るor外にでない、人と話すor話さない。書いてみると自由がある。

選べる中で自由にしたい。

 

今日も、よくがんばったにょ。(ΦωΦ)

生きてるだけでえらい。

コウペンちゃんの「生きてるだけでえらい!」のLINEスタンプ愛用してる。

LINEスタンプ買うのも癒されるわ〜

120円か240円で買える幸せ。。。

 

楽しいことや嬉しいこともしたい。

 

ここまで、読んでくれてどうもありがとう(ΦωΦ)

おやすみなさい

 

懲りずに、また書く( (  ˘  .    ˘#( )⊃✏️ )

明るい日も暗い日も

 

加湿器をつけて眠るぞ 

ばいばい!

ではまた〜!