nanae917kawaiininaritai’s blog

可愛いになるための血まみれの戦い

ファンの皆さんのことが大好きです!と言えるのはアイドルだけだ

今日はAKBの選抜総選挙をTVで見守っていた。

毎年スピーチを聞くのをたのしみにしている。


それを観ていて

「ファンの皆さんのことが大好きです!」と言えるのはアイドルだけだなぁ…と感動したのと同時に


自分のことを応援してくれるファンのことが大好きだ!って思える景色はどんなだろう?

ファンに愛されることと引き換えに何を失うのだろう?と想像して怖くなった。


このブログには自称アイドルだと書いたけど、

自称アイドルを名乗っているのに

わたしはそれをやるために頑張れているのか自信がない。


わたしにとってアイドルを一言で言えば、

なりたくてもなれないものだ。


なりたくてもなれないものだけど、

それでもなりたい!っていう気持ちを大事にしたいから自称アイドルになった。

自称ってことは認めらてないことを自分でわかっているから自称なんだ。


夢を叶えたことがないから

夢は見るものじゃなくて叶えるものという

力強い言葉が少し苦手だ。

叶わない人の気持ちをわからないんだってって思っちゃう…。


少女にしか成し得ないことをするのがアイドルなのか?

少女じゃなければ叶わないのか?


少女時代に傷ついて素直に夢を見れなかった人には成し得ないのか?


もしも少女時代に諦めかけた夢を叶えたら

少女時代のわたしが心から笑ってくれるんじゃないか?


わたしが誰にも認められなくてもアイドルになりたいって気持ちをブログで告白するのは、

自分のこと、自分の人生を大事に思う気持ちなんだって思う。

(過去も、未来も、現在も)


自分を大事にしようとしてる証拠なんじゃないかって。

自分を大事にするって難しいからね

( (  ˘  .    ˘#( )⊃ )


昨日、もうすぐわたしの次のお誕生日が3ヶ月後にあるって話をして、(9月17日!)

新しい一年に豊富はあるの?って聞かれたときに

しどろもどろだけど

「昔のわたしを成仏させたい」って答えた。


成仏って一体なんだ⁉︎ってなるかもしれないけど、

幼稚園、小学校、中学校、高校、大学生、それ以降…のわたし

が傷つくことを恐れて(主に自分の顔の手術を何度もする現実や頑張って手術を乗り越えてもその顔を自分にも他人にも受け入れてもらえないこと)心からやりたいことに向かえない、言えない、そういった無念を晴らしたいんだってこと。

少女に戻れないけど逆らいたい!!!

昔から顔のことで沢山傷ついてるけど戦ってるわたしだから出来ることがあるんじゃないか?って怯えながらわくわくしてた。

でもそれを人に言えなかったし、

顔のこと気にしてるって言いたくなかったんだよね〜。

アイドルを目指すには遅咲きのスタートだ。


少女時代の様々な経験にしがみついてる、けど、大人になりたくもある。

大人とは年齢のことではない!


最近、わたしが自分が大人になったなと思えることは自分だけが唯一無二じゃなくて誰もが唯一無二なんだと思えるようになった。


中学校の頃にカウンセリングを受けたとき

カウンセラーの先生が

「奈菜恵ちゃんはこの世界でたった世界で一人って意味でとても価値があるのよ」

と教えてくれたのに

ちょっとむっとしたのだ。


どこがムカつきポイントなのかと説明すると

わたしだけが特別に価値あるってことでなくて人は皆平等に価値があるって意味だから、

悔しかった。


顔のことで人の何百倍も傷ついて頑張ってるっていう傲慢さがあった。


今はカウンセラーの先生の言ってくれた言葉がわかる。

人生の試練は人それぞれ違うよね!って自然に思えるようになった。なってきた。

わたしはわたしで一生治らないって思ってしまうくらいの深く傷ついた経験があるけど、自分以外の人の心がどんな事で傷ついたかは計り知れないんだよ。って中学生のわたしに伝わる言葉はあるのかな?

何を言われても傷つくときあるから難しいよ。だからカウンセラーの先生の押しつけじゃないほんの少し厳しさのある言葉は今なら優しいってわかる。


今すぐにそうは思えなくても、

いつか気づいてくれますようにっていう願いのような言葉だったのかな?

カウンセラーの先生だけじゃなくて

そのときどきで優しい人生の先輩が居てくれたように思う。


だんだん独り言っぽくなってきたぞ。


自分のことを大事に生きることが出来るのは自分ただ一人だけなんだな。

たった一人の自分なんだから!


おまけ。

今年の総選挙のことを少しだけ。

今日の選抜総選挙の須田あかりちゃんのスピーチの

わたしには欠点やコンプレックスがあるからこそ補い合える人に出会えるんですって言葉と全体の話が伝わりやすく上手いなぁって感心したこと

荻野ゆかちゃんのわたしをアイドルにしてくれてありがとう、ございます!努力は報われるって証明できていますか?って全身から溢れてくるみたいは言葉、

まゆゆは言葉じゃなくて悔しそうで寂しそうな姿が心に残って

さっしーは沖縄での総選挙イベント中止で落胆してるファンを少しでも補おうとする言葉をサッと差出せる言葉の力が流石だな思ったよ。

AKBを見てると熱くなれる!とこが好きです。


今日のブログはいつも以上に素直に自信作だ( ´・ヮ・`)


読んでくれるであろう人、

読んでくれてありがとう。(読んでくれてありがとうってアイドルっぽい。にっこり。)


誕生日までに少しでも綺麗になる

もう、おはようの時間だ! 

コツコツブログを書いてみる。3日目。


最近のわたしのブログやツイッター

ミスiDに関する話ばっかりだったね。

 愚痴やわざと強気な発言をしてみたりね。 😊💦


ミスiDの書類審査に落ちたら

自称アイドルをやめるって考えていた。

(考えただけで諦める覚悟は出来てなかった。 )

あんなにたのしみにしていたミスiDが駄目ならアイドルの才能が無いことがはっきりする。アイドルのことを考えると心が痛い。


誰かの憧れになりたい。






夏やりたいことを思い浮かべてみたよ。

浴衣を着る。花火大会や夏祭りへ行く。

プールや海にも行く。

浜崎あゆみのmonochrome(大好き)を聴く。

中3の夏よりも素敵な思い出になる夏にする。


まず今日やりたいことは、バラ園に行くことだよ!

自分を外へ連れ出してあげよう。

でも、何にも出来ない予感もする。


そんな感じです。


誰かが読んでくれているのか?

ありがとう。

良い日曜日だといいね。ではまたー!

ブログさぼらず続けてますぜ。


プライド

今日、ミスiDのことで面識のない人からツイッターのDMが届いた。


その内容を簡単に言うと


病気を持ってる人はその時点落とされた可能性があるのでは?とのこと。


書類審査の合格者にミスiD事務局から宛てられたメールには

「書類審査4500人のなかから250人が次の審査に進める」と書いてある。

しかし受けたのは6000人以上。

(実際にわたしのエントリーナンバーは6000番台)


6000人以上応募したはずなのに4500人になっているのは、病気を持った志願者を除外してるのでは?


このメッセージの送り主さんとその方の知り合いで話しているのだという。




わたしは顔の病気を理由に落とされたは思わない。


このブログのちょっと前に書いたけど、

赤ちゃんの頃から顔の病気で手術して、

顔のことで悩んだこと腹が立ったり苦しんで地獄を感じたり泣き叫んだり泣くのもできなくなったりまた泣けるようにまでなったり、人の醜い一面にも優しさにも触れたりして、生きているうちにそんな自分を誇りに思った。だからミスiDにエントリーしたんだ!


わたしは病気をアピールしたつもりじゃない。自己PRにうまく書けたのかも、それを読む審査員に伝わったのかはわからないけどさ。


ミスiD2013の時、

病気を抱えた丸山夏鈴さんがその年のミスiDの一人に選ばれた。 


彼女は直接外見に関わる病気ではないからかな?と一瞬思ったけど、たぶん違うだろう。

youtubeやTVで見たけど、丸山夏鈴さんを素敵って思う。


わたしがミスiDに落ちて落ち込んでたら

友達が「審査の過程がわからないから全否定されてるように感じるかもしれないけど、

審査に落ちたとしても、

奈菜恵ちゃん自身がだめなんじゃないんだよ」

と教えてくれた。



自信満々ってことじゃないけどさ、

わたしのチャームポイントは

「顔の傷やちょっと不恰好な鼻も勲章であり世界にひとつで魅力的だ!」

って思おうとするところじゃん。


もしもだけど、

もしも病気の人は審査対象にならないって

意地悪な謎のルールを隠して審査するフリをする世界なら

こっちから願い下げだ。

わたしの顔をマイナスと捉える場所に居たくもない。

意地悪な謎ルールをぶち壊すくらいの何か素晴らしい魅力があればかっこいいんだけどね。現実はそうもいかないよね。いつかはそんなくらい凄くなれたらな。

(意地悪な謎ルールはあくまで もしも…の話です。)


DMをくれた人には

丸山さんのような病気を抱えた女の子が賞を受賞する例もあると話し、

お互い頑張りましょう。

という流れになった。


顔のせいでって思いたくないし思ってない。


時にはマイナスに捉えられることもあるよ。でも、自分がそう思ってるから

世界がそうなってしまうんじゃないか(気持ちの問題)と思うときがある。


わたしは少しもかわいそうではない。

大変だけど、わたしの人生は面白い。


自分のコンプレックスを愛する旅なんだ〜♡⊂( 'ᴗ'`U)

って感じ。

外を顔上げて歩けるって本当にやっと手にした自由だよ。


DMの件もあって

なんだかミスiDって様々な女の子の夢や希望をもて遊んでる感じすると改めて思った。

落ちたから言う。


もう朝だ。



ミスiD2018に落ちてもわたしは最高の女の子だ。

ミスiD2018というオーディションを受けたけど不合格だった。

6月5日までに連絡が来ないと不合格なのだ。


なんでミスiDを受けたかを簡単に言うと

前年度のミスiD2017の審査の様子を見て

ミスiDなら女の子のコンプレックスやダメさの中に良さ面白さ美しさを見つけてくれるんじゃないかと感じたからだ。


じゃあわたしのことも良いと言ってくれると期待したからだ。


去年の夏からミスiD2018を受けること、

そしてまずは書類審査に合格してみせるぞ!とたのしみにしていた。


自分に自信があるわけではない。

このブログのタイトルだって信じたいからわざと強気のタイトルにしてあるだけだ。


だけど自分がたった一人の自分、ってことは

誰よりもわかってるという自信があった。 


結果的に受からないって事は何かが足りなかったんだけど、何かは分からないし分かりたくもない。


夢を叶えた人ばかりが素晴らしいわけじゃないんだな。


違和感を覚えた。


たぶんほとんどの人の夢は叶わないのになんで希望を与えることや夢を見せることを言うんだろうね。なんで頑張らせるんだろう。本気でも一生懸命でも通じることの方が少ない。

応募書類を読んで貰えただけじゃ嬉しくない。わざわざ見せたくない弱さやコンプレックスや見せたくない自分の宝物を見せてるみたいで。見せたって何も言ってくれないのに。大人になれと言われても嫌なものは嫌。傷ついたから傷ついたって言いたい。


ミスiDの応募条件の

誰にも似てない何かがあること

って言葉がこれはわたしのことだ!とすごく気に入っていたんだけど、

誰でもそうなんだな。

誰でも世界でたった一人ってこと、それがよくわかった。ような気がするような…。


顔の病気の話、それに強烈なコンプレックスを感じることだってわざわざ好き好んで言ってるんじゃないよ。


言いたくないけど言わないとますます生きづらい、傷どうしたの?鼻はどうしたの?と人に言われる前に自分から言ったほうがまだ傷つかないから敢えて言っているんだよ。

人生は理不尽だし平等じゃない。

理不尽とか平等って言葉がわからない小さいときからそういうのを感じてた。


それを泣いたりわめいて訴えても願い事は叶わない。


じゃあ何が出来るんだろうね?


ミスiDに受からなかったことすら自分の良さに変えることってなんだろう。 

 

それにすがらなくても幸せに生きていかなければ。

幼稚園の自分、小学生の自分、中学生の自分、高校生の自分、大学を中退した自分、その後の自分を肯定して笑顔にすること。

でもあっけなく昔のことを忘れていく。

だから昔の自分なんてものないのかもしれないけど。

わたしに出来ることって何なのか?

わたしは魅力的だ!間違いない。ってツイッターに書いたら珍しくいいねされてて嬉しかった。

では!!!


寒くないように部屋を温かくして、おなかすかないように食べ物を置いて、ご機嫌に暮らしていくのが夢

ようやく日記を書く気になった。


ミスiD2018というオーディションの本エントリーに応募した。

5月15日の締め切り間際にギリギリ…

自己PRを書くのに苦しんで

締め切りを10分くらい過ぎていたけど間に合った。

無事エントリー完了。

前にも何度かブログで応募するよ!って書いたっけな?

一年くらい前からミスiD来年は応募しよう!って決めてた。


ミスiDに応募した理由は、(理由らしい理由をつけるとすれば)


わたしは顔の病気で何度も手術して

ちょっとずつ綺麗な形になろうって希望を持って治療してきた。

色々と人から意地悪も言われて二度と回復できないんじゃ?って位に傷ついたけど、

自分の顔で生き抜いてきたことが

誇らしくもありコンプレックスでもある。

自分の顔にとても愛着がある。

だから明日大好きなアイドルのお顔とあなたの顔を交換できますよと言われても絶対に断る。

自分の顔で最後まで生きたい。

自分の可愛いは自分で決めたい。


もしも審査員の人にわたしなりの想いをぶつけてみて(自己PRの文章で)、

そこに特別な価値を見出してもらえなくても、

自分で自分のこの気持ちは素晴らしいんだ!って言ってあげたい。


何が何でもミスiDで勝つんだ!!!っていう気持ちを持ってる人をネットで見かけて圧倒されてしまうけど、 


わたしだって人生で一度くらい何かに選ばれてみたい。


そしたらうつむいてた昔のわたしも笑ってくれるんじゃないかな。


もしかしたら誰かが同じように傷ついてるのを楽にできるんじゃないか?って夢を見ちゃう。



どうなるのかね?

書類審査が通過したら連絡がくるよ。


2017.06.01


子どもランドとのお別れ?

おはようございます。


ゴールデンウィークは毎日たのしかった。


なぜなら人目を気にしないで外に出られるからたのしいことに集中出来る。


ずっと大好きだったもの達とわたしの間に

距離が生まれている。


新しい洋服を着たり、

新しい髪型にしたい気分だ。









可愛いがまぼろしだとしても

今日のタイトルは自分の言葉です!
えっへん。

知ってる人もいるかもですが、
いつも好きな歌の歌詞を借りてタイトルにすることが多いのです。
(心に寄り添える歌詞を書いた人は凄い。)

69日ぶりです。

ブログをさぼっている間にもなぜか読んでくれる人がいてびっくりだ。


えーと、さぼった言い訳をすると、
心に全く余裕がなかったの。
あと面倒くさがり屋で飽きっぽいのもちょっとある。

もっと気楽にコツコツ書けば良いのにね。

今日の一番言いたいこと!

可愛いは、まぼろしだ。

そう思います。

可愛いは目に見える形だけのことじゃない。

何かを心から可愛いって言える心は柔らかく優しいな。

例えばだけどわたしのことを可愛いって言ってくれる人がいるとします。

でもきっとわたし自体が可愛いとか可愛くないとか美しいとか醜いはたいして関係ないんです。
っていうか誰も決められない。
時代によって美しさの基準も変わるよね。
時代どころか人によって基準がちがうし、ルールもないよ。

だから、わたしが可愛いかはさておき、可愛いって言ってくれる人の心が優しかったり美しいんだと思う。
体調によって人を素直に良い!素敵!と言えないときもあるし、色々だよね。

よくわからないルールや人の言う意地悪に左右されず
自分だけは自分のこと可愛い!って言ってあげたいな。

人の可愛いも認めたいな。

自分で自分を可愛いって言える平和な世界にならないかな。
自分を可愛いって許してあげよう。

最近の自称だけどアイドル活動です!

🎀ミスiD2018っていう講談社主催のオーディションに挑戦します。
ミスiD本エントリーに応募します。
(準備中です)

🎀その前のミスiDプレエントリー2018(3月中旬)に応募したものの選出されず。でも4000以上のハートをもらった。

@idol_or_die917
奈菜恵って名前です。

🎀インスタグラム
USONANAE

パソコンやスマホが苦手でアカウントの載せ方に自信がないです。
青い文字ですぐ飛べるやつ!


わたしの夢は形を変えてなんとか今日まで続いて来れたよ。

アイドルや漫画家や作家や歌手や声優や臨床心理士メイドさんになりたくてまたアイドルになりたい。
その想いは一緒だ!
まだわたしの夢(なりたい職業)は
ひとつも叶ってないから叶えてあげたいよ。


最近のわたしはすっぴんで顔をあげてあるけるようになりました!

おめでとう。

また書きます。
ブログお引越しするかもしれないです。
なんか書きづらいの!
わたしがスマホの扱いが下手すぎるのか?

読んでくれてありがとう🎀

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にっこり〜!

これは、ミスiDプレエントリーの写真です。


すっぴんめがねで挑んだ!


締め切りまで残り2時間のときに応募するって決意したから、

お化粧もコンタクトもしないで、

そのときの一番の笑顔にしたんだ!

(即興でたのしいこと思い浮かべたのです。)


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現在、ツイッターのアイコンはこれにしてある。

(そうさ、フォロワーを増やしたいんだ…。😊へへ)


よし、長くなってしまった。


誰も覚えてないかもしれないが入院日記3日目書いてないのわたしはちゃんと覚えているよ。


では、本当にありがとう。

なんとさぼっていた期間にも関わらず読者登録をしてくれた方がいる。

ありがとうございます。やったー!間違いじゃないよね?!


また〜!またね〜!