さよなら自称アイドル〜思想の玉手箱〜

2017.01.30〜自称アイドル誕生。自称アイドルとは人生への怒りとわたしの夢と芯である。今日も生き延びる_φ(・_・

第171話 春が来たら、しゃけ弁当

わいわい大にぎわい。

3月20日水曜日のおしまいから3月21日木曜日にかけて。

 

わいわい大にぎわいとは。

ブログを書いた日や翌日に読んでくれた人がいる手ごたえのある数字を見れると嬉しい。

ブログは「ひとりごとじゃない」ことがよろこびだ。

自分だけの日記じゃないのがブログである。

特定の誰かに宛て手紙を書いてるのではないし、ブログを書くときはぼんやりと誰かを想定してる。

友達なんかいらない。いや、友達はいた方が嬉しいけど、たとえいなくても生きて行こうとしているけど…話し相手がいるのは嬉しいものだ。

些細なことに感動する。

わざわざ言わなくていいのだろうが言いたいので書いた。

😸

 

 

わたしは相変わらず体調に逆らわない日々を過ごしている。

これが意外とむずかしい。

無理をしない、を集中してやるとむずかしい。休むこともリラックスすることもむずかしい。

たくさん眠ってしまえば皆が働いてる時間…と思うけれど、皆とは一体誰なのだ。なぜ罪悪感を持たねばならないのだ。

あなたは愛されキャラだと言われたとしても、人生を賭けてわたしを愛する人などその集団の中にいないだろう。べつに悲しくはない。当たり前だ。

 

まったくなんにも当てはめず自分だけを見つめられるようになりたい。

何才とか肩書きも病気も関係ない自分を観察したい。

一生賭けて自分を愛するのが最大のロマンスのはじまりだというようなことが書いてあった本を持ってるけど何の本だったか思い出せない。

また読みたい。

 

今はたまたま心が穏やかだから、今日は怒ってない日記だな。

昨日は、フリースタイルダンジョン(ラップで対決するテレビ番組)を見て、何かを触発されて、腹の立つことを思い出し、怒りを燃やしながらブログを書いていた。

毎日、クソ!と思ってばかり💩なのだが

ロックンローラー内田裕也が若々しい秘訣を「ずっと世の中に対してクソ!と思ってる」という旨のことを答えているVTRをみて、とても励まされた。

 

 

 

🐟今日の写真🐟

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大好きな、大好きな、お弁当。

どのおかずも、ひとつも脇役ではないお弁当の写真を載せます。

 

また書きます。

 

ばいびー😸

 

おやすみなさい

 

桜がたのしみだ。元気なくて外からでれなくて見れなかった年があるから元気あるときはたくさん見ておきたい。

 

では!🌸

 

第170話 傷がわたしという人間の魅力だろーがの巻

フリースタイルダンジョンを観ている。

簡単にいうとラッパー同士がラップで戦う番組です。

敵のラッパーにむかつくことを言われてすぐにリズムに乗せて言い返す。

瞬発力があって凄いなぁ。

 

きっといるであろう読んでる人、こんばんは。

 

むかつくことを言われたことを思い出すことがしばしばある。思い出し怒り。成仏できない怒り。

傷がなければ可愛いのに、とか本当に悔しい。

そんなの言う?すごく無神経じゃん。

 

いやいやいやいや、可愛いですから!

あんたもセンス磨いてこいよ。

傷があたしという人間の魅力だろーが。

 

すぐに言い返せたらなぁ。

センスいい切り返しの言葉を編み出したい。

口が悪くなるから美しい言葉で言い返せれば素敵だ。

そういうの言われると、ゴーンと衝撃にやられるから、いつもユーモア持ってすぐ言い返したい。理想はそう。圧倒したい。

 

でも、わたしもそんなの真に受けんなよ♡

可愛いとか可愛くないとか主観によるから💧いつだって賛否両論よ。💧

だからってわざわざ嫌な事言われたくない。

気迫で圧倒したいよね。

(褒めてくれる人がいない時期も自主的に褒めて♡それが強さ)

 

 

つまり

自分を愛する方針でやっていこう。

というわけです。

 

心のテンションの上がる言葉をつかう人といえば、ホストのローランドさんを思い出す。

ローランドさんの出てるテレビを観ると、心が燃える。 

(わたしはテレビがとても好きだ。😸)

 

自分を大切にという言葉自体はありきたりで、人に言われて、は?💧と思ったこともある。えらそうになんだよ、言うのはたやすいですよねという苛立つ気持ち。

でも、しばらく生きてみてわかった。これは本当に必要なことで、本当に大切にするには、意味を理解してないとできない。人に言われたくらいではできない。(わたしに、大切に、と言った人も大切に、の意味を本当に理解してるかはわからない。)

わたしはその意味(実感として)がわからなかったこともあり大切にできなかったから結果的にとても傷ついた。そうして大切にしようとしてやってみても、なかなかできないとわかってきた。

今はまだその渦中で、コツなどはまだ説明できない。

人に大切にされるように振る舞う戦略も必要と感じる。

卑屈になってしまった時期があるから今はわかる。

まずは、自分で自分を可愛いと言う生き方をしたい。

 

ローランドさんの振る舞いはそういった自分を大切にすることのひとつの答えとして見ている。🌹

これを書いてて、大切にするとは?をもっと追求してもっと人にわかりやすく話したいと思った。

 

 

今日の写真🍣

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回転寿司にきてうれしいたのしい写真。

茶碗蒸しが大好き!

 

おやすみなさい 

 

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これは、つくし。

雑草も好き。

 

また書きます。

ばいびー😸

第169話 2019.03.17

今日も、いつも、書くほどではないが書く。

読んでる人、いますか。きっと、いるだろう。

こんばんは。

 

しにたいとつぶやいた言葉を取り消した。

消してしまうのに面倒なこともやってみて、言ってみてちがう気がしたら、わざわざ消すまでの過程が人間らしくてすごくいいなと思う。これはツイッターで、さっき「しにたい」と書いて、やっぱり消すまでの葛藤の話。

本音を人間に言えたらなぁ。

SNSも楽しむためにだけやれたらいいのにな。

 

日付けが変わって今日は3月17日。私はあとちょうど半年でまたひとつ年をとる。

私の誕生日におめでとうと言ってくれた人の誕生日に、言いそびれたお誕生日おめでとうがいくつもあるのかな。ある。

 

 

 

今日の写真

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おもちエイリアンのペンケースとキャンドル。

 

 

少しだけ眠たくなってきた。

おやすみなさい。

また書きます。では、、、🐾

 

第168話 わたしは、なりたい

2019.03.15 金曜日 夜

ほっちゃん堀江由衣氏 私のアイドル)のラジオを聴きながら書いている🌔

読んでいるひと、こんばんは。

 

 

今週の出来事。

初対面の方に、

「趣味はなんですか?」と問われ、

私は「アイドルおたくです」と答えた。

 

続けて、

「アイドルおたくっていうのは、

アイドルになりたいの?

アイドルの追っかけをするの?」と問われ、

 

「追っかけです」と答えた。

 

次回、その方に会ったら

 

「私は、本当はアイドルになりたいです。」と 言う。

 

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日々、孤独を培っている。

この冬は、体調のわるさに逆らわないでたくさん眠っていた。

力んで望んでいない方へ行きたくなかった。

次またよい流れに乗れるように、おしゃれをしたりしたい。

 

 

今週の目標(何個か前の記事に書いたのです)の『正直でいる』。

人と居る場所で自分の中の軸がわかんなくなってしまい、思ったより果たせなかった。

正直でいれなかったことをごまかしても、また同じルートをたどると思うのだ。

だから、アイドルになりたいと言いなおす。

もちろんファンであるけど追っかけでいるままの自分はとても切ない。

 

 

では、また書きます。

🌸

 

 

第167話 美しいや可愛いについて(私の場合だよ)

こんばんは!

 

今日は通院の日。

病院が遠いので、

病院の診察と楽しいことを意図的にする日です。 

 

ほとんど出かける気力がなくても病院に行かないとお薬がなくなって睡眠に困る。

今日なんとかお薬なくなる前に行った。えらい。

病院にちゃんと行くというやるべきことをやれた、やろうとした事はえらいので、楽しいことも用意しておきたい。

 

おたのしみ。

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駅の中のセブンティーンアイス屋さん。

屋さんと言ったけど、アイスの自販機だよ。

 

好きなアイドルがセブンティーンアイスについて話してて、触発されて買った。🍦

幸せな影響の受け方である。

 

 

間違えて同じアイスを2つ購入した。

聞いてほしい。😼

自動販売機の商品をSuicaで買う手順に慣れてない。

 

Suicaを先にタッチするのか?

ほしい商品のボタンを先に押すのか?

〇〇が先だよ!とアドバイスしてもらっても、忘れてしまう。

 

だから今日も一発でちゃんと買えたかわからなかったことと、

商品の受け取り口が⚫️←まん丸のタイプ、

しかも半透明な黒で中が見えにくいタイプで商品があるのかないのかぱっと見見えなかった。

電車が来そうで慌てていた。

2つ買ってしまった。

 

🌹

 

私の思う美しいや可愛いについて(今現在)

 

自分の思う美しいや可愛いと、他人の思う美しいや可愛いはちがうんだなーとふと昨日の夜またあらためて思ったよ。

 

何度でも、そうだよね!美しいや可愛いは、人の数だけあるよね!と思う。新鮮に思いたい。

 

わかった気にならないようにしよう。

 

お顔の病気を通しての体験の全ては私にとって尊いけど、

だからってわかった気になるのは、私がなりたくなかった姿だと思う。

成長できなくなる。

 

わかったふりをしたばかになってしまわないように。

ときどき怒りや悔しさとかトラウマで見えなくなるから。

 

 

でも、傷があっても、ちょっと形がいびつでも、かわいいじゃん!

と私自身が信じてるのは、いつだって自由だよね。

 

 

傷自体が美をあらわすってことじゃなくて、

かたちにこだわってるんじゃなくて、

どうにもできない不恰好さも含めて可愛い、

その気持ちが美しいという価値観があったっていいでしょう。

と信じます。

 

 

 

こう、生きてると、自分の想いを持ってるだけでは生きれないとわかるから、だから何度も書く。

 

しつこく、しつこく、自分に愛の告白♡をしている。 

 

お顔の傷は、気にしてない。(昔との比較でね。さほど気にしてない😼)

 

だけど、意地悪されて傷ついたことが根深い問題だから自分セラピーをつづける。

 

❤️

 

 

 

脅しを感じることについて😈💩

 

あの子可愛いなぁ、素敵、🥰と憧れをもらって自分も可愛くしたい、わくわくとする向上心で満ちて楽しい気持ちはわかる。

(※自分が弱ってる場合は、悪い比べ方をしすこしの嫉妬もある。自然。)

 

その子と自分はちがう(※ちがう。それこそがその人だけのチャームポイントになりうる)から、なれないし、ならないけど、ときめき💕をもらっている。

 

 

こうでなきゃだめなんだ…って何かにとらわれて、だから自分は可愛くないんだ、だから不細工なんだと何か(トラウマ😿やノイズやメディア?)に思わされてる何かが多い気がする。

今のところ 何か 、と曖昧にしか言えないんだけど。

 

それってある種の脅しではないかと思う。

 

こうじゃなきゃだめだ😈と脅して、

かわいくなるには、これをすすめます、じゃなきゃかわいくなれませんゾ、愛されませんヨ💩と誘導して…

そうするとお金が儲かるの?誰か得をするの?

 

これをしなきゃ、こんな恐ろしいことになりますって、世界はそんな狭いのか???💧💧💧

 

それは自分で何が可愛いか美しいか、を感じて、考えたら、困る何かがいるんじゃないか?

 

あるかもわからない世の中の基準からズレない範囲の可愛いと美しいしか許容しないのか?

正体がわかんない。

 

語った😼

聞いてくれてありがとう。(願い😊)と書いておきます。

 

また、可愛いについての疑問とか考えが深まったら書きます。

 

 

今日のおたのしみ。

青いクリームソーダでやんす。💎

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味は何味がよくわからなかった。美味しかった。

クリームソーダは飲む宝石だ。

 

(うまいことを言ってる?!??!😼)

 

 

では、

また書きます。🌼

 

おやすみなさい よいねむりを🌧

 

 

 

 

 

 

第166話 自由について

自分の為に心を込めてやる。

風呂 はみがき 髪乾かす 花を飾る 眠る 食事。

今週の目標は正直でいることです。悪態をついてもいい。

ゆっくりおやすみなさい。

。。。

 

書き足す🥀

さっきのすごく短いのと昼寝をして眠れないから書き足す。

 

ひらめいたことを書きます。 

 

自称アイドルを名乗ることになんの価値があるか。

私は、自称アイドルを名乗っているあなたにとっての他人。

 

もっとくわしく書いてみる。

 

アイドルになりたいとは思っちゃいけない、言っちゃいけないと思ってた。

 

何を思ってもいい、思ったことを言ってもいいという自由を得ようとしている。

 

ようやくアイドルになりたいとブログ上で言えるようになって、でもなぁ、でもなぁと考えつづけて諦めきれないでいる、そういう他人だ。

 

自由になりたがっているのが私です。

 

悪いことしてないのに傷つけられて自由を奪われて、それ以上のものを得たがっているのが私です。

 

果てしない自己紹介。

自分のことを深めるのがとても好きだよ!

 

 

そろそろ書くのおしまいの時間です。😸

 

魂を売らないっていい言葉だなぁと思った。

今週も引き続き『魂を売らない』を心に留めて生きていく。

 

ほんとうのほんとうに、おやすみなさい

だといいなぁ。

眠れたら眠ろう。

 

また書きます😸

💧

 

 

 

 

第165話 死んでしまったら、無念だ

こんばんは。

書こう!と気持ちを奮い立たせてブログを書いているところです。

(更新後、ちょっと書き足した。)

 

3月です。

10月下旬から続く抑うつ状態から抜け出してきた感じがある。

毎年、冬に体調を崩しがちだ。

今年の12月に向けて備えておこう。

つぎの大きな波が来るまでにできたらいいことは、

ささいなことを正直に話せる相手が必要で、

お金もちょっと蓄えられたらいい。

 

 

10月のおわりから11.12.1.2月はずっと心の観察をして過ごしていた。

ときどきおでかけ。

 

 

アイドルを好きでよかったことのひとつは、

イベントやライブがあるから、そのためになんとか勇気を出して出かける機会をくれること。

それでもどうしても行けずにチケットをむだにしてしまった日もある。

 

 

心の観察。

内面を見つめすぎて、苦しいからちょっとやめようとするけど、でも考えつづけていた。

考えつづけるのは、これは良い悪いはできないけど、自分の性質だなぁと思います。

疲れるけど、やめなよと人からアドバイスを優しい感じでもらっても、どこか寂しいし、やめられないから、変わらない部分なんだと感じます。

でも全く考えてないときのなぞのバランス。

 

 

思い返してみれはブログを書きながら怒っていた。書くことで内面を見つめすぎて不安定になった。

 

ブログを怒りのはけ口にしてしまった日の記事は、読んでいる人はどういった気持ちで読んでいるのかと心のすみで思ってます。

 

私はブログを好きで書いてるけど、

役に立ちたいという気持ちを実は少し持っています。

 

役にたつ…うーん、誰かにとっての他人としてこういう人もいるんだなぁと影響を与えることです。

 

 

 

このブログは、なんのジャンルなのだろう。

自分とのつきあい方を書いてる気がします。

たった一人の自分です。

自分もそうだし、誰しもが、個なんだよね。

褒められるような都合のいい個性も才能もなくても、(ちょっと卑屈よ。)なんにも選ばれたことがなくても、顔に傷があってもなくても、この世のにたった一人の自分です。はじめから唯一無二だ。

もう、自分を好きとかきらいだとか、どちらでもいいくらい自分でしかない。

それを知るには他人が居ないといけない。

💧

 

 

 

まゆげを描く練習してます。

しばらくちゃんとお化粧してなくて、手の動きの感覚がわからなくなった。

メイクの動きを手が忘れる。また慣れたい。

いざ、おでかけだという日に、さらっと手こずらず描けるように。

 

自撮りをする。

別人になりたくなんてないけど、

ありのままでいいと言われてもなぁ、ありのままでいていいのか。そんなわけがない。

ありのままにしていたら、傷つけてきたじゃないか。

 

自分以外の、誰もいないのだ。

 

ほんとうのほんとうに、死んでしまったら無念だ。

自分が。

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今日の私。相棒 うちのニャンちゅう

 

2019.03.09