さよなら自称アイドル

2017.01.30〜自称アイドル誕生。自称アイドルとは人生への怒りとわたしの夢と芯である。今日も生き延びる_φ(・_・

第151話 踏まれてもただ誇らしく

タイトルは浜崎あゆみの『Hana』より

何か心が動く出来事があれば好きな歌詞を思い出してこの気持ちはあの歌詞みたいだと重ねる。みんなやるのかな。

わたしは言葉が好きなんだな、と思います。

 

読んでる人、聞いてくれ。聞いてください。

今日の夕方の出来事である。

乗り換えの駅でわいわいがやがやと校外学習か遠足の小学生の列がずらり。

わたしは待ち合わせしていたので立っていた。若干目立つ格好で。(ディズニーシー行ったとき買ったジェラトーニのパーカー😸💚)

小学生の集団の中の1人がわたしの顔を見るなり ん?と違和感を感じたらしく、二度見をした。

嫌な予感はしたから覚悟を決めてた。

「あの人鼻曲がってる」とわたしにも聞こえる声で言った。

知らない人に久しぶりに言われたなぁ。知らない人に言われるのは1年ぶりくらいか。

そういう状況で、しれっとしているのは精神力が居るのでかなり疲れた。決して俯いてはいけない。大人になるにつれて得た。卑屈にならない。なってたまるか、だよ。

人生で何度もあったから、馴れているといえば馴れている。

毎回傷つく。怒りが湧く。悲しい。悔しい。その人になんて言えばいいんだろう。知らない子どもだ。

荒れていた心は、1時間くらいで回復した。昔より遥かに回復力があがった。

鼻がいびつな形をしているのは事実だけど、事実だからって言わないで。気にしてるんだから。め!

言っておく。

それが可愛くないと言われたんじゃないからな!😸

大人になればわたしのいびつの良さがわかるだろう。

 

 

 

本心でもお世話だとしても、可愛いと言われた記憶をたくさんたくさん思い返して、安心させていた。

可愛いと言ってくれてありがとうね。と感謝した。 

お世辞なら言うななんて思ったことも撤回しよう…軽やかにどんどん可愛いと言ってあげるのもよい。

 

 

土曜日は、形成外科の手術を受けられるかどうかの検査があるよ。

 

もしかして、わたしのやることは、こういうことにあるのかな。 人の評価の曖昧さ、くだらなさがもどかしく、自称アイドルをポリシーとして名乗るのは変えなくていい、だけどなにかできないのかな。

顔のことで感じた経験は、わたしだけのものだから、それは、価値なんだよ。

 

 

人の中で姿をさらして様々な言葉や視線を受ける。

それが、この世がくだらなく思える理由にも、

強く生きたい理由にもなりうる。

生きるためにずっと飲み込んできた。

それを綺麗な言葉で片せって?

わたしは悲しい。生きよう。

 

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今日飲んだメロンソーダ

 

ばいー!

 

また書きます(ΦωΦ)

第150話 自分が自分を選んだ

お風呂の中でひらめいた。

ななえちゃんは顔の病気を望んだわけじゃないのにかわいそうだ と昔言われてくそむかついたこと。

 

望んだ記憶はないけど自分は自分を選んだ。

かわいそうなんかじゃない。

決めていいのはわたしだけ。

 

お風呂でひらめいて、忘れないようにした。すぐ書いた。

 

こんばんは。

 

ここ最近のわたしのブログを振り返る。

死にたいという感情の理由を書いた。

自分は変わらないって感覚を書いた。

 

感情は考えてるわけじゃないので、否定されても言います。否定までいかなくても、指摘されても、止められても、自分が言いたければ言います。誰かを傷つけるんだ…などのうわべの理由でやめてしまうと結果的に自分が人を嫌うから。人を嫌いすぎると楽しくないもんな。悪いとも思ってないのに不愉快な思いをさせてすみませんって態度をとるの不本意すぎる。思ってもない場合、思ってないってわかるもの。

これをただのメンヘラだと茶化して済ます人とは話す気もない。💧 合わない。愛情がないなら首を突っ込むな。好奇心はあってもいいが馬鹿にされたくはない。お互いに変なんだよ。

いずれネガティブなことを言わなくなるとかの見通しもない。表現の仕方は変わるのかもしれない。死にたいと言っても、あまり相手にされないのは重々承知なんだ。聞いてもらえた方が自分も嬉しいから。

わたしは今までどんな人に評価されたいかを考えてなかったのが良くなかった。わたしの表面に漂う態度がどうであっても、そもそも嫌いなもの許せないものが多いから、べつにこっちから好きでもない人にこにこしないでいいんだなと思います。仕事中じゃないんだから。やめたいです。お金を貯めたいからバイトのことも書いてる。接客業をやりたいときが多い。昔、クリニックの先生に倉庫のバイトを勧められたときは、わたしのこと全くわかってないな〜😭と腹が立ちました。言うことは聞いてない。自分で決めればいいんだ。だけどテンション下がることを言われるのは嫌です。

 

冒頭の言葉だってその人なりの優しさで気を遣ってくれたと思っているよ。だけど嫌だ。人にかわいそうなんて言うのは、どこかそこで下に見てる。嫌だと言わせて。嫌だ。嫌すぎる。

 

自分が自分を選んだって思いたい話。 

悔しいからです。🤕

 

かつての全部の時期の自分を喜ばせたい。

 

どうしたら

 

思い出して怒るのはずっと自分からのメッセージなんじゃ???まだ果たせてないから

忘れんなよという

 

自分に非がないこと(病気のことで差別的な発言を受けたとき😿)でも、反論するとき感情的になって言葉づかいが悪くて話を聞いてもらえなかったことがあった。理不尽。話聞いてもらうために丁寧に話そうと生きてるけど、そうじゃいられないときがある。

根に持ち屋さん…。いや、許しちゃだめなものはだめ。🤕  

どうやったら意味をわかってもらえるんだろう。

話すまで待ってもらえるんだろう。 

くそむかつく よりも 格好良い言葉を見つけたいな。

通じるやつを。

 

 

また懲りずに書きます( (  ˘  .    ˘#( )⊃〆 )

 

〆←ペンを表している 

 

 

読んでくれた人、ありがとう。

わたしも戦っています。 

隅っこだけど自分にとって中心のとこで戦っている。

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これが10月のカレンダー!

10月は、でんぱ組が全員集合でメイドさんの格好をしてる😊いかにも、ななえ氏がすきそーなやつだ。

 

これを機に11月にする。

 

すっごい一日になりますように。

くつがえすようなすっごい良い一日。

今日はそう思える。

寝たらすこしでもマシな気持ちに。

 

 

おやすみなさい。

いつもハート使わないけど平和になりたいからハートの絵文字だよ。💖🌍🤕

 

苦しい😿🤕

第149話 10月のカレンダーの絵柄が好きだからまだ10月のまま

2018.11.05

眠れない。

深刻な眠れないではない。よくある。

 

眠れない一晩の中でも、

不安を抱えてたり、夢を思い描いたり、やっぱり無謀だと冷静になったり、いろんな時間が流れる。欲しいものがたくさんなようで、やっぱりなくてもいいや、踊らされてたんだ!とか思う。のエンドレス。

ブログはわたしが続けられる数少ない向いている好きなことだから、書く。

夜中は、ブログ書くのがはかどる。

 

仕事を探している。

昔からお世話になっている形成外科でまた手術をするかもしれない。(検査の結果によって手術が出来ないから、“かもしれない”が重要よ)

手術のお金をなるべく自分で貯めたいのだ。  

 

書けば書くほど心から遠ざかるときがある。

話せば話すほど、そうじゃないのな…とかちょっとちがうなとか、そんなことばかりだ。

だから考え続けて、日記を書いてるのかもなぁ。

 

プラザにスヌーピーのクリスマスグッズがたくさんディスプレイされていたよ。

いいなぁー!

無駄なもの、なくても生きていけるもの、だけどあったらすこし幸せになれるもの。

 

みんなに愛されることや好かれることはできない。

元気なくて愛想よくなれず、サービス精神のないときに、見えることもある。

人への対応が塩対応になりがちだからそれでも残ってくれるか、とか。 期待は込めない

。ようにする。

体調の悪さは周期的に来るから心の前向きさだけでは対処できない。

そこで自律神経を整えるっていう発想が

落ちた期間をすこしマシにしてくれそうで期待の新星となった下半期😸ラベンダーの匂いがおまもりさ

 

やや鬱のときは冷静でよい。(よくはないが、バランスはよい)😸 頭はクールで行動力はなんとか維持できるのがやや鬱のよいところ。

とっても鬱 は…眠くて仕方がないとか、行動に制限かかって、大変ずら。

 

プラザはいつもたのしーにゃー😸

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すぐには買えないから、写真を撮って欲しい気持ちを抑えた☝️

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ほー、もう朝だ。外が明るい。太陽浴びたい。

 

 

昨日、バスの中に忘れ物したっぽい。(福祉手帳)

しょんぼり💧

 

なくしたものは、とりにいく!それだけよ

それがたいへんさ わかる

 

 

懲りずに、また書きます( (  ˘  .    ˘#( )⊃✏️)

 

読んでくれてどうもありがとう

 

おはようござい☀️

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わたしは特になにもしません日かも

バス会社に落としものありませんか?と電話かけることはがんばる

 

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何もしないをしてるんだ

by くまのプーさん

 

では、また〜!

 

 

 

第148話 宇宙の番組をみて眠る

こんばんは!

 

土曜日だった。

ちょっと心が生き返ってきた。

起きてから3時間くらいは、なんか苦しかった。なんにも出来ない。スマホをぼんやりいじるくらいです。

 

食べることが幸せだ。

 

マックのチーズバーガーは美味しいな。

マックは、マックにしかない味なのだ。

子どもの頃、ピクルスが食べれなかったから抜いて食べてた。一緒に食べてた友達に「ピクルスなくて美味しいの?」って言われた意味が今ならわかる。ピクルスはなくてもおいしいよ。でも、今はあった方が美味しいと感じるよ。チーズバーガーを食べてた友達とはなんとなく疎遠になったけど、お母さんになったらしい。人生はいろいろ。

 

モスバーガーもケンタッキーも好きだ。

なんでもない日に思いつきで、ケンタッキーのパーティバーレルを買いたい。贅沢したいな。

パーティバーレルって名前のつくボックスは、イベントシーズンしか売っていないのか?

毎日誰かの誕生日だから毎日売ってたらいいな。

調べたら、いつでもチキンたくさん入ってるセットはいくつかあった。でも、バケツみたいな大きい箱に入れてくれるのかまではわかんなかった。

あの大きい箱にチキンが入ってる幸福感🎁

 

 

ケンタッキーのパーティバーレルのあの大きくて箱にチキンやポテトがわいわいはいっているのが幸せだ。

ケンタッキーのチキンの ころも は ケンタッキーだけの味だ。

一番にチキン選んでいいなら、持つところがある形のチキンを選ぶ。

ケンタッキーのポテトのかたちが変わったよね?

ふつうのフレンチフライじゃなくて、

くるくるしたかたち、輪切り?になってるよね。あれはあれでおいしい。が、

ふつうのスタンダードなポテトが食べたいとき、頼めればいいな〜🍟💧

太めに切ったじゃがいもの味のするポテトが食べたいときは、ケンタッキーかモスバーガーのポテトがよろしい。

 

したくないことばかりすると、だめだ。💧

心が歪む。🖤

無謀でも夢を持ってたい。

自称アイドルですってポリシーを言えたのはすごい。衝動!って感じだ。かっこ悪さすらも。

素直でないし、全然形になってないけど、反骨心を表しているんだ。捨てられない。

心と行動が一致することがしたい。

やっぱり自然と湧く感情は仕方ない。

それがたとえ「死にたい」とか一般的に控えるべきワードでも、感情は考えてるわけじゃないから純粋なもの。率直さを持ちたい。

人は自分の物差しをどうしても人に当てはめるから、ちがうってはっきり言えないと、行きたくないとこへ行ってしまう。親切でさえ、ちゃんと断るべきなんだ。

だけど、どうしてわたしは生きてることを嫌なくらい辛いと感じるのかを解明したい。

でも、考えてるだけじゃわかんないから、心に引っかかったまま、書いたり、外に出るor外にでない、人と話すor話さない。書いてみると自由がある。

選べる中で自由にしたい。

 

今日も、よくがんばったにょ。(ΦωΦ)

生きてるだけでえらい。

コウペンちゃんの「生きてるだけでえらい!」のLINEスタンプ愛用してる。

LINEスタンプ買うのも癒されるわ〜

120円か240円で買える幸せ。。。

 

楽しいことや嬉しいこともしたい。

 

ここまで、読んでくれてどうもありがとう(ΦωΦ)

おやすみなさい

 

懲りずに、また書く( (  ˘  .    ˘#( )⊃✏️ )

明るい日も暗い日も

 

加湿器をつけて眠るぞ 

ばいばい!

ではまた〜!

 

第147話 ちっとも絶望してないにょ

こんばんは(ΦωΦ)

夜ふかし今夜はフライデーナイト(やくしまるえつこ

タイトルの「にょ 」は でじ子。

でじ子は、語尾に「にょ」をつけて話すキャラクターだよ。

 

金曜日の深夜です。⚡️🌍

 

気分は、まあまあおだやか。

 

 

11月1日 木曜日

 

こんばんは。

今日はスマホを地面に落としてしまった。

補強ガラスにすこしヒビが入った。しょんぼり。

どんなに気をつけても、疲れてるとつい落としちゃうのが直せないから頑丈でいい補強ガラスを貼っているのだ。

苛立っていたから(最近のブログをみればそうだよね💧)、自分の神様が余裕を持ちなさいと警告している。さすがに苛々しすぎたてたと、すこし目が覚めた。

補強ガラス高いんだもん。自分のうっかりでお金のかかるの本当にいやだ😸💧しょげる

 

昨日は、3つも更新した。

自分の中から暴力的なエネルギーが湧いてどうしようもない時間に、ブログを書いて過ごした。読み返すのが怖かったけど、その葛藤の時間を振り返る日記が残った。夜を越えた。ブログとして公開する価値があるのかわからないけど、書いてよかった。

 

今日、お出かけもできてよかった。

ライブへ!

気乗りしないけどちょっと無理やりにでも自分を外へ連れ出すと、気分転換になる。ならないときもある。良くしようと行動したことが癒やし。

 

11月2日 金曜日

 

つづき。

木曜日は、渋谷へ行った。

本屋さんで本を買ったら『読書週間 書店くじ』を3枚もらった。

書店くじが当たると賞品として図書カード(1等賞だと1万円)か、本を購入するときの100円分の割引き券として使える。100円でも嬉しい。本を買うのが好きです。本屋さんも好き。図書館も好きだ。

 

🎀今年の自分の流行大賞ノミネート🎀

石田ゆり子さん(本とインスタ)

絵本 11ぴきのねこ

ポプテピピック

スヌーピー  

しいたけ(占い師)の本

紫色(色だよ)

グレー (色だよ)

自律神経を整えること

ガリシノブ(メイクに対する考え)

シャネルの言葉 (本)

 

 

自分に影響を与えたものがずらり☝️

書ききれん。

 大賞は、スヌーピー  か 石田ゆり子さん だろうか…

あらゆるものに影響を受け続けて生きてるから大賞なんて決められない…

今年もあと2ヶ月

また新たに好きなものが増えるかもしれない。

 

今年は喘息になった。なった、のは何年か前かもな。

冬は咳がひどいなーで済まなくなったから病院行ったら、喘息とわかった。

子どもがなりやすい病気だと思ってた。

わたしもまだ若いといえば若いが、免疫力が減ってるのか😨

喘息という響きを昔ちょっとかっこいいと思ってた。セーラームーンのほたるちゃん(儚げで可愛い)が咳をしてたから?

実際になると大変だ。ならないとわからないんだ。

 

 

心身の健康が大切だと心から思った。

もっと丁寧に言うと、心身の健康が大切だと言えるのは、何をしても自分が自分だということに変わりないと確証を持てつつあるんじゃないか。ということに喜びを感じる😸

大人になる、というより、むしろずっと自分が変わらない部分があることに安心する。

どうやら自分が自分でいる意味がある。

自分の意味がわかれば、人の意味もわかる気がする。自分や人を無理に変えようとせずに済んだらいいのにな。

 

 

 

ひー。もう3時。

 

眠りましょう。

 

また書きます(ΦωΦ)

読んでくれてありがとう。

近所にTSUTAYAが欲しいです。郵送での返却はこわいです。もののけ姫をちゃんと観たい。ゆり子が声優をしてる!あえての呼び捨てよ。

 

 

おやすみなさい🌙

第146.6話 どこにも繋がらなくとも

いのちの電話は繋がりにくいと聞いた。

いのちの電話は通話料がかかるのだろうか?

お金がかかるなら、見ず知らずの人に話したくない。お金をかけてまで話したいのかっていうのは重要で、お金をかけられるか、そうじゃないかは大切な判断材料だ。

いのちの電話の仕事(ボランティアなのだろうか)をしていた知り合いが死にたいと言われても困ると素直に話していたから、それならわたしも話したくないと結論に至った。すごく、なんて言っていいかわかんない。笑 

ないよりはマシと思う。

わたしも誰かに死にたいほどの辛さを話してもらっても何て言ってあげればいいのだろうとわかないだろう。分かち合うなんて出来ない。

ずっとずっと語っていたい。頭の中にある言葉やひらめくことが落ち着くまで。

中学生の頃、いのちの電話をかけたことがある。その相談員の人は、すごく温かい感じがしたけど、あれすらも幻なんだろうか。どっちでもいい。センチメンタルになっちゃうけど、皮肉屋さんの自分や、ユーモアのある自分が、たしかにいる。

そうやって乗り越えていく。

第146.5話 このまま死んでたまるか

眠れない夜はたくさん考える。浮かぶ。

 

どこかに所属すると

自分の考えを、

そこに所属するにふさわしい方向に矯正させられるようで怖い。

自分の立場を大人だと思っている人は、自分より子ども(この場合は成人している場合でも子ども)の立場に、「あなたはここが悪い」と指摘します。あなたの為だと言います。

自分で考えないと、本来の自分を歪められてしまう。

大人の望む様子を見せると「あなたも成長したね」と褒めてくる。

大人が間違ってきたことを見てきた。

 

 

 

私の性格は、批判的なところがある。

マイペースだけどブログを書き続けて時々文章を読み返してみてそう思う。

きっと直せません。好かれなくていい。

言い方や言葉遣いには気をつける。

聞いてほしいと思うなら、ふさわしい話し方があるからです。

でも、今のわたしはこうです。

わからなくていいから、芽を潰さないで。

潰されてたまるか。という思いで、ひとつひとつの動作の震えを隠して息をする。

隠せなくても、今日をやり通す。